年少時 我是誰！ 我從那裡來，中學以後對什麼是真實的生命，就喜歡思索。 

也因此長年都在摸索的歲月中渡過，直到進入光的課程後，生命中的靈性及對真理的理解那扉門被開?了之後，對 心靈上的自由與心識的穩定更為渴求。 期間這較高意識(基督意識)經由內化，轉化。

讓我徹底從多生深沈的自我中解脫出來，這要歸於光的課程的實證實修。自此步入了光的課程的 教學至今日我將榮耀歸造物主。快樂留給自己。

此刻整個地球的揚升是集體的意願與共識…我敞開心胸迎接更多：對靈魂承諾，並願意將自己成為光，成為愛的兄弟們一起共同學習，隋時能用一個全新的視野 看待萬事萬物。 讓我們攜手在豐足中平安中喜悅的成長。 日本大阪蔡碧珍

迷途的羔羊找到回家的路

走在漆黑的夜裏，好累好痛苦，一切一切都是只是為了生存，為了能不死掉就行了，痛苦無邊的黑暗，漫漫的長夜，何時能有生命的燈塔指引一下回家的方向。 白天是一個活死人，晚上的靈魂，每每看到自己的孤魂野鬼般的生活就會暗暗的哭泣，心痛的撫摸著遍體鱗傷的自己，痛失流涕。

失落的靈魂在黑夜裏發出淒厲的叫聲：「救救我！給我點希望吧！」然而沒有答復，沒有人能幫到我。我只有繼續著白天的偽裝，夜晚的痛苦！ 所有的一切好像是那麼的平常和自然，我信服了，原來人都是這麼生存著的，只有去搶，只有去爭，只有把自己打造成強者，就沒有人能欺負到我了！ 然而，更累！不！這不是我要的生活，為什麼？為什麼不能給我一個我要的生活呢？我不想去爭，也不想搶，我只要做我自己就好。

我為了自己哭，我為了自己笑，只要是我自己想做的事，我都願意承擔結果。 遇到喜民的時候，我有很多的負面情緒，喜民給我講了好多她的故事，我發現我的事跟她的事比，還是太小兒科啦。於是，真心的相信光的能量。

也希望有一天可以像喜民那樣，對往事一笑而過。 來到小屋，見到了活潑可愛的天使們，他們真的是好可愛哦！我太喜歡他們啦！真是很奇怪，像我這麼挑剔的人居然會非常喜歡極了一些人，不可思議！ 光的燈塔為我的黑夜點亮了希望，我想在漫漫長夜中我不再孤獨了，有天使們陪伴，有光的指引，一定可以找回我原來的靈魂的家。

學光的日子

前幾天有些沮喪，因為沒有從頭跟進大家修光，再加上去四川工作的忙碌，回來後疲勞備至，總之，是錯過了很多啦。看見大家都有所成就和感悟，為大家祝賀開心，幸福的同時，自己也有了些許小著急，著急向大家靠近。看見大家的狀態和心境都那麼的好，那麼的快樂，這讓我對光課程充滿了信心，大家為我做了最好的證明和榜樣。

剛剛一位曾和我當眾發生正面衝突的小閻同事向我借座充，我本能的去問是否就是萬能充電器，並如實的告訴他我沒有帶，他轉身離開。我頓了一下，這一頓腦子裏飛過無數念頭。迅速回憶我在短暫對話裏的感受，當時心裏並沒有產生異樣的情緒，反倒莫名的平靜，哈哈，之所以用“莫名”這個詞，大概是現在小我的情緒啦。很有趣哦。哈哈。我有點為我剛剛的表現而沾沾自喜，我想在突然發生的這件事裏作出反應的應該是本我，當時本我的表現多好啊，沒有偏見,沒有意見，只是單純的對事，也沒有勾帶出任何不良情緒。哇！本我真的好棒啊，可比動腦筋的我大度多了呢。

我想，我要回歸本我，因為她是如此的純淨。不用腦真是件好事，聽心的指引有多真，多美好啊。不用偽裝，不用搪塞，不用手足無措，不用假裝，發自內心的做事，開懷的笑，放生的哭，哭過又雨過天晴。不累，自在，舒坦。 勇敢的面對，單純的生活，實在的做事，這看似簡單的一快樂，疾病沒了，睡眠好了，人變漂亮了，心裏還敞亮啦，活著坦蕩，省錢又長壽，真是何樂而不為呢。原來道理是明瞭，可這事一旦發生在自己身上，可再不是如說的這般頭頭是道了，所有的壞情緒一股腦的都找到頭上來。頭幾天Sy和我說起這些大道理，她說講這些話的人是站著說話不腰疼，看著說的很豪邁，遇到事情就不信他不麻爪。面對這樣的話，我沒有應聲。因為我曾經也是抱著這樣思想的人，天天憤世嫉俗，自命清高，滿眼都是不好。可自從修習光之後，我相信人心真可以變得純淨，真的可以活出自己，真的可以讓自己以及身邊的一切變得美好，這可不是說說而已，也不是什麼豪言壯語，這是光真真切切讓我做到了。

想起那句話，一切唯心造。所言不虛啊。 就拿我和母親關係上的改變來說吧。我倆是不見面還想，一見面就掐架，非得鬧的彼此火冒三丈。我媽覺得我啥啥不行，我也就乾脆擺出啥啥不行的姿態。我認為我媽說啥都不對，我媽就更說是我的問題，於是如上，周而復始。我倆為了給這種情況下定義，對外就說我倆都屬虎，一山不容二虎，二虎相爭，反正是反相，不能總在一起呆著。我倆吵得最凶的一次是我小學六年級的時候，我媽對我舉著菜刀，我把我家五樓的窗戶打開要跳樓。說實話，我從來就沒覺得我倆關係會有啥轉變，從小到大我最大的願望就是趕緊長大，獨立生活，離開她。直到我遇見喜民，喜民告訴我粉色光可以使我和媽媽關係變得融洽。

我不清楚我當時是怎麼出現了矛盾的情緒，一來我的理智告訴我，根本就沒戲。二來我對喜民卻充滿了信心。哈哈，現在想起來都好奇怪呢，反正我非常聽喜民的話，非常信任喜民的人，估計她有魔法，她一說話，我就沒有思想啦。哈哈。 剛開始修習粉色光身上長出了小疹子，很癢，抓到哪里癢到哪里，喜民告訴我這是一種清理毒素的正常反應，塗抹了蛋清，第二天疹子消失啦。再過幾天，母女關係真如喜民所說，變得融洽了不少。直到現在，我覺得我媽好不容易，很苦的，甚至我為我媽懷我時，我很不乖，還讓我媽難產而自責，我媽媽是全天下最偉大的母親，一個女人養一個孩子那種不容易我想是我無法通過揣摩想像能理解的。我已經忘記了我投生到母體那一刻的記憶，可有多大的深仇大恨讓我這麼折騰我媽啊，我覺得我很對不起我媽，很多事情我做的都不好，我讓我媽生氣，我讓我媽失望，我還和我媽媽頂嘴，我非常的內疚。我媽人品好，心眼好，看見受傷的狗狗都要流淚的人，多麼好的人啊，我愛我媽媽。

不知道從什麼時候起，我媽媽也不討厭我了，並且還覺得我很好，很不錯咧，哈哈，曾經她總拿我與人比較，說我不如人家的地方，現在她也不說咧，哈哈，我也不知道為啥，現在也是經常拿我和人家比，這一比還比的我很優秀咧，哈哈，我真的好開心，其實我心裏一直渴望的是媽媽的肯定，一直都有這樣的心願。仔細想來，我確有些變化，不像曾經和媽媽頂撞，再後來我會時常的惦念她，擔心她，見面一開心，還纏著要抱她，吧嗒吧嗒捧著臉還要啃兩口，她就一邊躲，一邊笑。哈哈。太幸福啦。偶爾她情緒不好大聲要訓我的時候，我就嬉皮笑臉的說，小點聲~噓~~，慢慢說，我聽話，行，我下次就按你說的做，你說的對。

我似乎掌握了某種神奇的節奏，和媽媽相處的輕鬆快樂又溫暖。 通過我倆關係的改變，我開始肯定光，它實在是神奇到不可思議，我依然迷惑這究竟是怎麼一回事，我貌似並沒有做什麼，怎麼奇跡般的變化了呢？心理諮詢師反問我，吃飽了為啥不餓？哈哈。一語道破。這就是光帶來的，很正常。我豁然開朗。 我只是冥想了粉色的光，就讓我擁有了如此多的快樂，我想買一套完整的書，完整的碟，好好修習，好好清理自己，讓自己時刻幸福，讓自己充滿光和愛的能量。 曾經我總是抱怨沒有這，沒有那，這不好，那不好，不公平。越是這樣人越是痛苦。後來我聽到小屋裏講，自愛，愛人，被人愛。

我憑著自己的理解去感受和定義者三者之間的關係。慢慢的，我體會到就憑我當初消極的思想，我就已經失敗了，因為我根本就沒有接受自己，更談不上愛自己，一個連自己都不愛的人，又有誰肯來愛呢？曾經的我錯了，我接受我的錯，所有的錯，它們讓我成長，變得成熟清醒。我感激小屋的親人們給予我無私的幫助，我感激你們帶給我的快樂和光明，耐心解決我的困惑，你們讓我看見在這物欲橫流的社會裏還有一方光明的淨土。我感謝頂禮我的上師，諸佛菩薩恩賜我的善知識，善緣份，讓我認識這一群光的天使，愛的精靈，讓我相信這宇宙的美好，人性的善良，相信本識的圓滿，這一切的一切，都真切生動的出現在我的生活中。

我感激喜民的出現，手把手帶我走進了光的世界，讓我體會到這光美好，人的美好。再次頂禮十方三世諸佛菩薩，天龍護法。我感謝您們的愛護，感謝你們對我的眷顧，讓我接觸到了光的奇跡課程，這本身就是個奇跡，這十三億人裏面，小屋裏面有個我，光的課程裏面有個我，我就是一個奇跡。天使們，是你們讓我學會愛自己，愛自己的每一個地方，愛自己每一寸肌膚，愛自己的優點和缺點，這一切都是如此的美好，我感恩我擁有的一切。 我不知道該怎麼結束了，就讓我們通過光，更幸福，更美好吧，天使們，我愛你們，么么！

代表的光之愛 

一個身影徘徊在許多扇門前，每扇門前，都留下了她的身影，可腳步無法停留，還是在路上，有一點好奇，有一點心動，有一點嘗試，可還是微笑的轉身。 每一個遇見都不是偶然，在遇見你的路口，你如往昔般的微笑等我，一如以往的耐心，等著我慢慢的靜下來，停下自己的腳步，開始了和你的光之旅。 無論在怎樣的環境裏，心底深處的渴望依舊固執的停留，正是這一絲清明，讓我在這樣的時刻和你初初相遇，成就了現在心生喜悅。

在最初的光中，只是按部就搬的行走，情緒來的紛繁複雜，藍光的憤怒和冰冷，每日問自己自己的情緒從何而來，情緒要表達的是什麼？就這樣問著自己繼續前進，不容自己逃避情緒的波動，慢慢的明瞭，卻不急噪，接受自己的情緒，接受自己的現狀，接受自己，走進了綠光，綠光的光明和喜悅讓我盡情的釋放了嘿嘿哈哈，讓我的愛在光中大膽的表達，覺得自己是這樣的好，覺得自己的每時每刻都是這樣的可以被接受，展開歌喉，在小屋表達，邁出了改變自己的第一步。

紫光中想要逃避情緒和現狀，可在小屋中的愛和團體的連接，讓我再次面對自己，不再逃避，直接面對情緒的背面，看看情緒的內層到底想要表達的是什麼？就這樣，就這樣，知道了情緒的背面是什麼，知道了面對後是怎樣的情形，知道自己會越來越好，想這小屋的同伴時，心就雀躍，笑容開始綻放。 在沉默和無語中來到橘光中，開始了辟穀，在5天的辟穀中，許多負面的情緒，舊有的積習在橘光中，在太陽神經從中被絲絲抽出，那種感受是那樣的清晰，積壓的東西被抽出後是那樣的輕鬆和自在，在新的情緒來臨時，還沒升起便已化解。

嘿嘿哈哈又開始了新的旅程，又開始在小屋裏樂成一團，小屋成員的連接進一步親密，我愛自己，愛小屋的每個人，每個人都是這樣這樣的好，我是這樣這樣的好，我愛自己每一個地方。我是這樣的值的被愛，我是光，我是愛，愛就是我們，光就是我們，想著小屋，我心飛翔，喜民，行者，煙禪，幸福，木魚，諮詢師。風雪，蓮花。。。每一個光，你們就是光，你們就是愛，我們是愛的連接，是愛的喜悅，是愛的芬芳，我愛你們。親暈你們，哈哈，溫暖幸福安詳與我們同在。

感謝光的使者，
把我帶進光的國度， 在光的國度裏，
我的內心變得燦爛，
溫暖和無比寬廣 遇到高興的事了，
想起光 遇到煩心的事了，
想起光 白光給我全身心的淨化
金色之光使我內心世界燦爛無比，喜悅無比
藍光使我浮躁的心靈得到安慰
桔光 ，綠光， 紫水晶……
每個光都有一些淺淺的感受，
這些足夠了 只要我在光中
感謝光， 感謝愛。 感謝不盡

學習光的課程的一點感受

最近幾年，接觸過一些靈修之類的課程，但都沒太有心深入，學習光的課程好象既是偶然也是必然，喜民在群裏發消息說要成立光的課程群，就自然加入了，加入後就很自然的開始和大家一起學習，開始了也就一直走到現在，就是如此的簡單。 學習白色之光和金色之光時，身體和情緒的感覺還是比較平淡，有時候看到小屋同修的天使們情緒反應大的，還想自己是心理健康的人，不會有這些反應，到了藍色之光的時候，身體開始有反應，頭部長帶狀皰疹，知道是身體的排毒現象，也沒太在意，堅持調理一個周，也自然康復。

到了綠寶石之光的時候，可是不得了了，很多情緒都上來了：憤怒的情緒，象炸彈一樣的暴發，自己都吃驚；像小孩一樣的渴望肯定，聽到一句肯定的話都感動的要掉眼淚，自己都感覺不是自己了；看老公不順眼，什麼優點也沒有了，都是毛病，胸部感覺像是被沉重的黑團壓著難受等等，到紫水晶之光的時候，也是挺不好過的，曾大哭過幾次，到了紅寶石之光的時候，卻突然雲開見天日，所有的負面情緒竟然消失的無影無蹤，心情特別的平靜，既感到驚奇，又感到欣喜。

隨後幾個光反應不太強烈，但也在不同的光裏清理了不同的東西。 能夠學習光的課程真是非常的幸運，有緣走進圓緣小屋，更是我之幸運，小屋真是一個溫暖的家，一個充滿了愛的地方，在這裏我是完全被接納的，我不必掩飾自己，可以完全的敞開，時時都能感受到大家的愛。 我愛光的課程，愛小屋的天使們，愛光的同修們。

夏雨的信－－to Vicki 

我現在已在練習初級的紫色之光，這光給我全家都帶來歡欣雀躍的感覺，我的小女兒昨天比以往更多地對著我說「媽媽，我愛你」，抱著我親我。而我的覺知也更深更容易了，我不知如何該表達這種感恩這情，現在說著說著眼淚就來了。

Vicki：孩子們很純淨，比起大人更容易感到周圍的頻率。當妳提升時，她們自然會喜歡這樣的頻率，當這頻率來自自己的父親或母親時，他們便能把這愛表達出來。

上個星期五我帶著我的手提電腦去到我朋友的早教工作室，在中午休息時間一般我要聽幾次光再睡的，剛好我好朋友和她姐在，我們就一起聽「靜坐次第」，那天回家後好像就變得無法控制自己的情緒和心神了，當晚還發了個夢：一群穿紅衣的和一群穿白衣的打架，白衣的不及紅衣的打，被打得深埋地底下。聽光的課程以來我還沒出現過這麼大情緒波動，第二天就這樣維持了半天，後來我冥想藍光來治療後，就好多了，回復原狀了。

Vicki：會受到負在勢能的影響，是因為我們自己深沉的內在也有這樣的思想影像與頻率，否則不會產生共振。然而，即使它被引發浮現出來了，只要知道它們只是一個念相，並不真實存在，將它們釋放就好了。這些理念在博納與蒂娜系列二《彩虹橋》裡有詳細的說明。這本書已出版了。

原來我還以為是否我的靈魂雙胞體引動我內在的哪個層面了，因為她練習白光會白天黑夜都是全身虛脫、心神不安的已經有段日子啦。

Vicki：或許妳可以建議她看一看可靠的中醫，有時候這些症狀是氣血不通之故，有時候用針灸、推拿的方式可以改善。做的時候冥想自己慣用的法門，祈請諸佛菩薩的協助，將能更快速地獲得治癒。但要找到對路的醫生，並要有耐心地走過一段療程。

後來無意看到的光的資訊網上的一篇文章才發覺我在與朋友們共修時是否吸取了負面的勢能與頻率。

Vicki：如果妳在光中，負面勢能與頻率應該是會被妳的較高頻率所轉化才對。往往共修時因更多的較高存在們在場協助，只會讓自己的較低頻率更快速地被轉化。據我所知，「小屋」的共修成員都知道向自己的內在探索，他們理解如果有問題，是自己的東西浮現，這時大家會互相協助，互相扶持，走過特定的清理過程，因此他們修得很快樂。

而那位朋友的姐姐只是看過我放在她們那的幾本靈修書，從來沒有考慮過要靈修，當時聽的時候她也睡著了。她卻在這個星期打電話問我，是否可以帶她們幾個朋友一起共修這「光的課程」(我的好朋友已開始了靈修和坐禪，給她聽過光的課程靜坐次第，她並沒有很大興趣，而那天剛好在和她說上海網路共修群的事）。 所以我的疑問是：我不太瞭解現在這個是什麼樣的禮物，我該不該接受。如果說要帶課，必須是上到行星二以上了才能帶課，如果是一起從原來的起點來共修的話呢，又會是怎麼樣呢？

Vicki：我想重頭開始一起共修，應不會有問題，何況現在有網站上的教師們可以分享經驗。 好像我自己內心已經接受了她們的邀請，可是還是會不確定自己與別人共修會出現什麼狀況，別人出現狀況時我是否可以幫助她們去面對。

Vicki：即使是光的課程的教師，只是表示他們對這一途徑有比較多的經驗，他們願意承諾並投入時間與關愛給別人，但是真正在帶領的是上師們，以及每個人內在的導師。只要妳有足夠的愛與支援別人的意願，妳便可以幫助他們去面對。

我從網上收集的Toni的CD原文摘錄我也讓我的朋友列印下來，複印或是分享給需要的朋友。但是共修，我真的還沒想過，而且像我身邊這幾個朋友，她們不喜歡看電子版的書，會喜歡把書捧在手心的感覺，大概我也是吧，所以才想買書。

Vicki：我也是喜歡把書捧在手上，列印的檔，感覺上像看公文，沒有書那種溫馨與親切的感覺。我發現能量好的書在櫃子裏放久了（二十年），反而可以聞到一股書香味。才體會到古人所說的書香，是真有香味，不是形容詞而已。

Vicki，能否以你的經驗告訴我，這會是什麼樣的體驗呢？

Vicki：每個人的經驗不一樣，依妳內在的指引去走吧，只要妳的起心動念是純淨的，上師們會支援妳，陪妳走過這一旅程。我們也會盡力協助妳。

謝謝你！ 願一切平和安寧！ Sunny

祝福妳！願光與愛與妳同在！ VICKI

光與內在自我的探索

年初當好友來電詢問近況並邀我參加「光的課程」時，正值我身心最低潮之際，雖已遵醫囑定時服藥、每日運動，但情緒一有起伏，頭暈、心悸等自律神經失調之現象及隨之出現。

上課之初，就像大多數的人一樣，我也不知如何去觀想光。直到有一天小女要將我靜坐用的錄音帶自錄音匣中取出，突然在大白天之際，兩道強烈的白光自錄音機的匣盒中射出，當時我們兩人都震撼極了！

經過這番經歷我對光的觀想有了較具體的心得。 隨著上課老師的解釋說明，自修分享、課文與課外資料的閱讀以及每日早晚兩次的靜坐冥想，我漸漸學習著把自己心中的負面情緒-恐懼焦慮及忿怒不平釋放出來。

當我真正面對這些年來發生的一切問題及傷痛，我才意識到那些陰影並沒有過去，我只是把它壓抑在內心深處，這也是為什麼我在離開職場四年，仍會罹患身心症的原因。 在這段習修的日子裡，回首前塵往事，我常常淚流滿面甚至分享中哽咽的說不下去，但在一次次的靜坐，經過光的淨化及思維雜念的沈澱後，我終於體會到一種釋然的平靜。

當然隨著每週功課的不同，有時身心又會跌入谷底的感覺，但我再也不會像從前那麼的無助與害怕，因為我知道這只是一個過程（process）唯有真正面對自己的內在負面心識，才能將它們真正放下，走出痛苦並從中獲得治癒。

正是所謂：「不經一番寒徹骨，焉得梅花撲鼻香！」 我知道在光的課程，我還有一大段路要走。但我感謝這個機緣，也感謝這段日子裡老師以及同修的開導與支持。但願自己早日完全走出往日的陰霾，從而幫助也身陷泥淖之人。

第二級次 粉紅色之光 

個人很喜歡第二級次的粉紅色之光，特摘錄以下的提要與同好分享。

(1) 愛一個不可能愛的，是每一個靈魂所預設的真正目標。 當你們更深入探討這個問題時，便會體認到這是一件極為困難之事。然而，以堅定的決心和真正的渴望，使自己與偉大的聖靈成為一體，這個目標便可以達到。(P.278)

(2) 在你的意識裡，必須具有這樣的領悟：無條件的愛，並不是要求你去喜歡任何一個個體的性格，也不是說你必須喜歡每一個個體的任何事物。它所要求你的是，去愛每一個個體的靈魂。(P.278)

(3) 你必須記住，不只是你自己先有了靈魂才有身體，而是所有居住在一種殼子裡的、被稱為身體的生命，都有靈魂。這是一個非常重要的學習課程。當你看一個人時，必須超越這個人身體的形象，進入他的性靈裡，並且愛這個靈魂。造物主是這樣的，你也必須如此。(P.278)

(4) 當一個靈魂與別的靈魂分享對聖愛的領悟時，他會發現到，愛的滋養在他身上成倍地增長著，並充滿了他的整個性靈。如果這些愛的滋養未能被分享，它們便會枯竭。愛必須是有所給予，才能保有。那些致力於實踐無條件之愛的人，將會發現生命是充實的；在他們的人生經驗裡充滿了愛的回饋。(P.279)

(5) 無條件的愛，是指像造物主的愛，以及以造物主的要求那樣地去愛。完全地接受每一個靈魂的表達，不對他們做任何改變，這大概是在達到圓滿合一之前每個人所要面臨最困難的考驗。(P.279)

(6) 所有你經歷過的看似疑惑或負面的事物，不過是你自己內在負面情緒的波動。你將體認到生命的不平衡與不公平，並可能會陷於混亂之中。這些人類心識的外在呈現，只是對你思想的考驗。(P.281)

(7) 在靜坐冥想中，可以感受並體認到人生只是一場戲，它是由人類思想所創造出來的虛妄影像。然而，這個虛妄也是一種實相，它是你的人生、你的世界和你的表達。(P.282)

(8) 你同時也會經由身體層面的體驗來面臨人生的學習課程，它會像風浪般地迎面而來。不要為明日而擔憂，因為，你必須先使今日充實，使自己的心識在這一天裡達到自身的最高點。你生命中的一切將經由你的工作，經由光的習修，以及經由整個行星，而產生提升人類意識與覺知的作用。(P.282)

(9) 愛最真實的形態是：包含一切，接受一切，沒有批判的理念。 愛的真實含義是：在心識裡，你們擁抱著自己的兄弟姐妹、朋友或你所認識的人，無論在外在的形象上，他們所表達的是什麼。在心識裡擁抱他們，並看著他們內在心識裡潛在的基督之光。(P.283)

(10) 愛的實踐是：放大每一個個體的潛在能力，並且肯定他們內在的基督之光將以清明的意識具體地呈現出來。 愛是指認知並接受每一個獨立的個體都是宇宙心識獨特的一部分，並了解在他們各自的進展中，他們將實現自身的圓滿。也正是因為有了這種洞見和真知，無論你所面對的個體的外在表達是多麼地負面，你仍然可以透過他現有的心識狀態，去愛這個獨立的個體。(P.283)

光的體驗 

從去年十月一號接觸光的課程以來，自己由一個喜歡憤怒、多愁善感的女孩子變得喜悅、感恩，無所恐懼。 偶爾的機會，聽到了光的課程的初級靜坐次第，在聽時，辦公室裏本來開著空調，自己的手臂發燙，自己的狀態一直是非常喜悅，被裏面的一句話深深的吸引了我『寬恕自己，原諒別人』。就從此喜歡上了光的課程。

從此光的課程伴隨我，當時在工作上，主管的為難，怎麼做也滿足不了她，但是我就提醒自己『寬恕自己，原諒別人』。在主管覺得我做的事她不滿意時，我是用微笑面對主管，因為我盡力了，我可以原諒我自己，我這個微笑出去的同時，我可以寬恕我的主管，所以不會有任何壓力感。

在我想睡覺睡不著時，我聽光的課程靜坐次第的冥想，很快就睡著了，當我做事累了，我需要提升時，也聽光的課程，精神就來了。 從此就覺得光的課程是非常棒的課程，只在等待機會，能親自有上師們的指導來體驗一番。

光的課程行星事記 

光的課程在我的生活，生命中，已是不可或缺的部分。兩年來，每逢禮拜四，與親愛的同學們一起習修，沐浴在老師愛的氛圍中，已是每個禮拜最期待的事。 雖然光的課程中的運作過程，對我而言雖是看不到，摸不著，說不清的事。

但是光的能量對我身心淨化，意識的開展，在無形中轉化了個性中負面的思考與情緒，使我更接近自己的本源，生活更清爽美好。 整理出行星級次的日記，其中只看得到內心的一些體驗與轉化，但是，我相信，這裡的每一刻，都有光的上師的愛與帶領在其中。

行星一的習修心得 內在的小女孩離開了哭泣的角落，我看到她那如向日葵般的笑臉，好可愛。相信這是初級課程一年的結果。 以為自己比別人高，看得清楚嗎？臣服吧，自己和別人其實是一樣的。能在別人身上看得到的，自己也都有。 赫然發現自己有時感到「委屈」，是一種「受害者」意識。而真實的情況，其實是我在深層已先一步已認同了他人的指責（自己不夠好，自己不誠實…），表面卻不願承認，只好以受害者姿態來逃避責任。 承認對別人的生命道途一無所知。保持靜默，是我現在尊重對方的方式。

對自己的道途呢？我又何嘗瞭解，既然不瞭解，也因此更寬大的對自己。 在Toni 的reading中，翻到一張奧修牌，Toni 說：「Master can't teach anyone, anything；he can only be.」所以大師無法教愛，他只是成為愛。一再的訊息告訴自己，保持靜默，專心於自己的內在。更愛自己了，不為什麼，只因為我存在。

行星三的習修心得 在紫色光中，爆發很大的憤怒，許多積壓的，之前沒完全釋放的情緒，一舉燒光。憤怒持續了兩個禮拜，之後，覺得身心輕了許多，又一次的凈化。 沒有過去，沒有未來，只有現在。就是安住在現在。 在薄荷綠光中去了思源啞口，在與大自然的連結中，感受到無處不在的創意與自在。感謝大地，感謝上天，感謝每一個在我生命中的人，給我的教導與愛。 為我的平安與喜悅，謝謝上天。 謝謝上天給我生命的豐盛，我誠心領受並且感謝。

我是被眷愛的，生命中充滿了美好的人與事，並不斷的在發生。

質疑與相信 

我在一個很自在的志工團隊中幫忙，透過聲音的演奏陪伴行動不便的居民。每個星期總是在某一個下午，我們推著居民一塊到活動中心，焚香、點燃蠟燭與準備樂器後，進入一種聲音的陪伴。

我放棄光的課程很久了。 離開台北，我與一起上課的伙伴，在結束行星一的課程後，逐漸失去連結。遠離大都會的生活沒有光的課程與授課講師，獨自修習光的課程到行星五，猶疑與徬徨的聲音開始佔據了我的內心。我停滯了光的課程，直到兩年後的現在。 重拾光的課程，是因為敏感的身體發現，總是會受到一些較低意識的干擾，表現在身體的不舒服、情緒的不穩定與人際關係的封閉上。那樣低沈的意識頻率，或許是來自環境、也許是人際、更單純就是一個念頭。

某個困頓的處境中，我祈禱著可以找尋協助的當下，重新開始了光的靜坐。在白色之光的祝福中，我重新感受到身心靈的清淨，一種久未獲得的平靜。 我無法告訴志工團隊的伙伴，我有在修習光的課程。 活動進行的過程中，大夥有默契的隨意演奏，但顯得有些疲態。

除了當志工之外，我們也有各自的生活。團隊中的每個成員也都瞭解，大家都是盡一份自己的心力，只為了可以給出一份關懷。即便彼此略顯疲態，伙伴們也都能夠諒解的相互遞補，為了一個更大的至善給出能夠付出的關懷。 我向上天祈求，在演奏樂器的過程中，希望以光的力量祝福疲憊的伙伴與活動場地中的居民。於是在意識中，我淨化著自己，開展著光芒搭起彩虹橋，進入行星中心向光的上師與淨光兄弟們祈禱，希望他們能夠幫助治療或陪伴場域中的每個人。

回到靈魂中心點的白色之光，我架起白色的金字塔向外擴展，向上接連行星中心後，祈禱光的力量可以降福所有的人。 我感受到，一股隱微的白色氛圍逐漸在空間裡蔓延，伴隨著居民們逐漸清明而鮮豔的身軀。志工伙伴們或是陷入一種沈沈的昏睡，或是莫名的在昏沈中演奏較高頻率的聲音。

而現場只有我清醒著，看著活動現場中的異樣。 我感到有趣，因為我不知道原來我可以向上天祈求如此殊勝的祝福，藉由上師和淨光兄弟的幫忙，我學習著如何在光中療癒。 許多生命的處境，可能不是現在的我們所能理解。生命中的貧病富貴，許多時候都是來自於靈性自我的選擇。坐在輪椅上的居民，靈性的進展上可能並不亞於四肢健全的我們，而他們只是選擇了一種生活的方式，讓我們看見生命進展的諸多可能性。許多時候，生命的處境，無法以線性的因果邏輯作為判讀。

許多時候，靈魂的選擇遠在我們能夠理解的範疇之外，而光的力量在靈魂的生命中給予一道祝福，而我們只能看著、注視著、瞭解著。我們能夠祝福，但是不能介入干預，靈魂的自我選擇。 我看著，光的綻放與消失；看著，場地中所有的人，接受光的祝福之後，似乎沒有什麼兩樣。我質疑著，難道這只是我的一個妄念，幻想著白色之光的祝福湧現？

活動結束後，我與一位伙伴閒聊著過程中的感受。她並不知道在過程中，我瞑思著光的力量的祝福。她告訴我，今天的她莫名其妙的挑了一個頻率很高的樂器，同時又演奏著較高頻率的聲音。在演奏中，她的身心感覺到非常舒服。在昏沈的演奏中，她感覺到有一股清涼的白色光芒，由上而下的不斷挹注，意識昏迷著但不是昏睡，意識載浮載沈中感覺幸福，不願意清醒過來。 我聽著她的分享，內心裡暗暗的感謝著，光的上師透過他人回應我的質疑。

我一直懷疑這是否是我的妄念，因為遲鈍的我從來沒有辦法明確的感覺到光的力量。但從一個不知道「光的課程」的人口中描述出光的顏色與景象，讓我更加確定光的上師有給予眾人祝福與幫忙。也讓我徬徨的心有了安定，重新開始「光的課程」，繼續安穩的走下去。 謝謝光的上師、謝謝淨光兄弟，雖然我不是一位很用功的虔信者，但我很感激您們給予我的幫忙。我會努力著，直到能夠理解您們的存在。

明心見性的內在之旅

人生的旅程是漫長抑或短暫，活在自在光明抑或黑暗恐懼，全憑藉週遭的人、事、物帶給自已的喜、怒、哀、樂而活，是非常痛苦的，為什麼不能為自已而活，活得自在安逸。 由於巧妙的因緣，進入光的課程，在剛開始時，以自已的感覺並沒有什麼特別的覺受，看到光的機率並不是很高，只能用想像曾經看過的光或色彩來做引導。

後來，在分享上，透過自已的情緒起伏，發現內在的心門是緊閉的，對外在的事物充滿恐懼，一次次的釋放，漸漸明白內心的世界反應外在世界，當自已不在堅持，外面事物變柔軟、愛。當打開心門時，傾聽別人的言語，能看清對方或自已的思想理念。 小時候的事物，浮現眼前，心中明白知道。

藉著課程的進行，過去潛藏在內在，想壓抑或控制情境，一幕幕重現，能更清明看待自已並善待自已，今天的一切和過去的成長，只是要蘊釀將來在道途上，智慧及力量的儲存方式而己。 期許在未來的生命課程，不管是行星課或靈修課都能在自然的安排上，得到最完整、完美的自我生命旅程，能夠提昇、轉化、直達「明心見性的內在之旅」。

懷著感恩的心，感謝一切認清自已的機會，感謝老師的指導及同學的支持與鼓勵，這一切是上天最好的安排。

光的共修心得

因長期的工作壓力累積及情感的挫折，讓我對未來產生相當大的疑惑及恐懼，也否定自己，常處於憂鬱的心情中，知道好友小玫在上「光的課程」，於是隨後加入課程。

剛開始，對於這套課程的成效，也曾有疑問，但在一次的自我研習與共修後，感覺自己微小的轉變，及每一次靜默中情緒的轉化，這是一種很舒服的感受。以前當情緒起伏時，都習慣壓抑它或漠視它的存在，其實這對心理是不健康的。接觸此課程後，自己比較會正視它，也會試著去瞭解它從何引起？

書本中「來自光的訊息」一欄，各位上師所給予的叮嚀及教導，都慢慢增進我心靈的成長，除了上「光的課程」外，也配合閱讀新時代系列的書，讓自己不侷限在某種思考上。

倘若「三十而立」對人生而言是一個重要的轉折點，那麼期望我能在而立之年前將自己整理出新氣象，這是目前最大的心願。

我習修光的收穫 

初聞「光的課程」是由外子提起，因從未聽過，再加上現在的社會怪力亂神如此之多，雖答應一起去上課，但心想應該不會被騙吧？ 神秘的一天終於來臨，第一次的接觸，除了認識同學外，大家最感興趣的是光的課程究竟是什麼？看大家一臉的疑惑，原來不只是我，直到老師講解才漸入佳境。

開始進入課程，由放鬆自己的身心開始進入冥想，去感受光的能量，幾堂課下來由一片漆黑，到看見光在身邊圍繞，那種感覺真棒，在課堂上老師給的一些觀念問題，除了在自己待人處事方面提昇外，每當心中有疑惑的時候，在課堂上老師總會一一解開，不知是光的影響或是老師能洞悉人心，那就不得而知了。

在練習過程當中，有時候會受到光的影響，而一整個星期個性怪怪的，直到後來才發現，原來是光，雖然有時生活上會造成一點困擾，但畢竟那只是過程之一。 現在的社會充滿了許多暴戾，使得人心總存有恐懼，疑神疑鬼，充滿著不安；於是有越來越多人重視修身養性，有些人為了謀取暴利，而利用此一弱點，以達到吸金的目的，我想大概是如此吧！

上了兩個多月的課，由靜心而改變急躁的個性，由冥想改變了會聽聽自己內心的聲音，由看到光的能量，享受光在身體流動，我想那種身心解放的感覺，只有自己去慢慢體會。

兩個多月來，自己並不很用功，但還是看到自己的成長，不禁讓我想起第一堂課，老師曾說的，你想讓你的人際關係提昇嗎？想要更認識自己嗎？從原來的半信半疑，到現在的肯定，讓我非常感謝老師，而能享受這份光的能量。

我習修光的收穫

時光匆匆，轉眼間就過了三個多月，剛開始對光完全不了解，還以為是怪力亂神，所以一直追問老師是否和靈媒一樣，會走火入魔無法自拔，後來了解其實「光的課程」是一種自我的修行、自我的覺醒，完完全全都是以自己本身為出發點，讓自己更了解現在的自己，再從現在的自己去蕪存菁，將不好的、不要的去掉，將好的存留下來發揚光大。

憑良心說，從白光到薄荷綠光，我自己看到真正有光的次數真的是微乎其微，前面幾次的靜坐幾乎都看不見光，只是一味地胡思亂想，而越坐越是漸入佳境。從有看見光，到自己靜坐中和靜坐後都感到很舒服、很輕鬆。

靜坐時我最大的受益是讓自己一些不好的雜質沉澱下來之後射入地心，讓它永遠消失，再則是靜坐之後的討論，這樣的討論使我從中學習到人與人之間的相處及和諧共振的基本原理，雖然只是心靈層面的討論，但我深深地覺得受益匪淺。

偷偷地告訴您，其實最有收穫的是我太太，一開始我們就一起上課，三個月後的今天，幾乎已成自然。太太下班回家煮飯，飯後我幫忙洗碗（這是一星期中唯一可以幫忙洗碗的一天），之後再一起至老師家中上課，課後我們會一起從今日的上課中來討論我們倆生活中的盲點，再一一突破改善，以達到和諧共振的目的。

P.S謝謝各位上師、淨光兄弟

從小就對玄祕的事物有著特別的興趣，家裡是個佛教的背景，祖父與曾祖父都是出家的師父，擔任寺院的住持，然而對佛教卻是一直無法深入，因為不能吸引自己。 十年前，先是接觸了TM超覺靜坐，然後是阿南達瑪伽，而後在而後在一個偶然的機會裡，在安和路的塘塘素食看到了一本“素食之益”，封底裡介紹了光的課程，吸引了我，就寫了信去並參加了說明會，隨後加入共修，開始進入了新時代（NEW AGE）的殿堂，也開始了生命的尋寶之旅，一切就好像是在冥冥的安排之中。 深深的被它著迷，因為有一種回到家的感覺，帶領了自己進入存在中的內在次元，找尋那失落已久的寶藏。

在這過程裡，曾經有過抗拒、也曾經有過質疑與懈怠，但始終堅持。 接觸這個課程已經有七年的時問，在循序漸進的課程安排之下，個人的智慧得以慢慢的開展，對宇宙的法則與運作，有著更明確的認知，瞭解到自己從哪兒來又為何而來，確認了自己人生的目標，不再有疑惑。 這個課程具有很大的包容性，在共修的學員中，有佛教徒、基督徒、道教徒與回教徒，同時具有很好的整合性，會將你過去所接觸過的，重新做整理，並將你所需要的吸引到你身邊來，這是一段不可思議的奇蹟之旅，隨時都會有著意外的驚喜或禮物。 在這以前，因為忙著事業疏忽了家人（合理化的藉口，其實是在迴避家人，逃避為人夫、為人父應盡的責任），有一天在廚房和太太起了爭執，太太舉起菜刀，憤怒的對我說：「很後悔嫁錯了人，我要和你離婚。」給了自己當頭棒喝。

在婚前曾向太太自許“雖然不是十全十美，但至少是九全九美的人”為什麼婚姻還會出了問題呢？開始檢討自己，也才開始著手改進夫妻關係與親子關係。 在修習光的課程中，太太也一直是非常的反對，後來慢慢的覺知到，原來太太和孩子就是來成就自己的大菩薩，因為只有親密如太太、孩子，每天生活在一起，無法偽裝才能看到真正的自己，碰觸到我們內在深沉的恐懼。 表面上引發的憤怒，背後其實是為了保護自己。有了這個覺知之後，才化煩惱為菩提，夫妻關係和親子關係也慢慢的有所改善。 本來夫妻就是來互補的，因此個性的差異與不合是必然的，而這正是婚姻的目的，學習愛與關懷、包容與體諒，從性、愛的合一中，求得生命的圓滿。

婚後也才發覺自己有許許多多的缺失與不足，非但沒有九全九美，甚至連五全五美都可能稱不上，覺知到婚姻生活，其實是一個徹徹底底認識自己最好的機會，當你認知到自己有那麼多的缺失與不足，還是能夠接納自己，並進而鍾愛自己，就是其中最難的部分。 認識自己、接納自己、鍾愛自己，就是我們生命中最重要的功課，而透過夫妻之間的互動，我們可以輕易的覺知到生命中的功課，完成了多少。 民國八十八年八月八日在關渡大橋上的一場車禍，對方車道的大砂石車突然的把方向盤打向左邊撞上了我的車，同時又被後方的自用車追撞，車身的前方全毀，車體嚴重的扭曲，一家四口被送往淡水馬偕醫院急診，在那裡度過了這一生中最難忘的10天，卻也是我生命中最美妙的轉機。

在醫院清醒之後，對肇禍的司機沒有一絲的怨恨與責怪，卻有著感激，因為這是一場業力的展現與終結，自己獲得了重生的機會，也很清楚這一切都是在神聖而美好的安排之下。 一家人之中，我的傷勢最重，上半身全是血，太太甚至以為我走了，很慶幸的只是皮肉之傷，肋骨斷了一根，左眼也動了手術，取出玻璃碎片，在身體回復的過程中，看到了老婆對自己的悉心照顧，忘了她自己的傷勢，非常的感動，立誓要好好的愛護她一輩子。 夫妻本為一體，愛老婆其實就是愛自己，當我們癒是能夠去認識並了解配偶時，就意謂著我們癒是能夠認識並了解自己；當我們癒是能夠去接納配偶時，就意謂著我們癒是能夠接納自己；當我們癒是能夠去鍾愛配偶時，就意謂著我們癒是能夠鍾愛自己。

當你能夠鍾愛自己的時候，就自然有著更大的能力去愛屋及烏，那是一種對大自然以及所有的生命與非生命物的愛護與尊重。 王陽明先生倡言“知行合一”告訴我們：惟真知方足以致行，知之真切篤實處即是行，行之明覺精察處即是知。NEW AGE的說法則是：能量是深入智慧而產生的。 知之真切篤實則“真實的愛”自然流露。在課程裡一再的告訴我們：真實的愛能接通宇宙的能源，用之而不竭，給的越多回報更多。喜悅在其中矣。

“真實的愛”是察覺他人的需要（有別於“自以為是”的愛），去滿足對方，以成就他人需要的行為，是一種奉獻、服務的精神，只講求給予而不求回報，正是NEW AGE中所強調的“無條件的愛”，也正是靈魂來到地球最主要學習的課題。 生命是一段沒有止盡的學習過程，在這裡找到了自己安身立命的所在，癒來癒能在每一個當下保持覺知，深深地明瞭到生命中的每一個事件都不是偶然發生的，在背後都有其特定的意義，理解到我們的種種特質（如優/缺點）、生長的家庭、選擇的配偶、遭遇的情境（如傷痛/挫折），其實都是源自於靈魂自由意志的選擇，為的就是來經歷、體驗與學習。 因為認識了自己，對人性有了更深入的了解，就癒來癒能接納自己並進而接納他人，學習包容與寬恕，這也就是生命中〝愛〞的功課，也理解到服務與奉獻的真諦，因為在成就他人的同時也成就了自己。

這個改變的過程是很細微的，同時需要一段相當的時日與堅持，也是這一套課程最大的特色：一再的反覆與循序漸進的學習，讓你的心識在無形中潛移默化，深植在你的潛意識，內化為堅定不移的信念，讓你明瞭到一切的事物都在神聖而美好的安排之下，不再有恐懼。 這是一種非常踏實而有效的靈修方式。在這尋寶的過程中，引導你進入深沈的喜悅中，只有信任，只有交託，只有感恩。 感謝這一切神聖而美好的安排。

從消業到恩寵 

即使是帶了幾年《光的課程》，有時侯，當我要向別人推薦這個課程時，還是一言難盡。 我的眼睛原本有遠視及老花的毛病，這幾年來，每次換眼鏡，驗光師都告訴我，度數又輕了不少。

我有個朋友眼睛退化，視線模糊，無法治癒，我建議她來上《光的課程》，她問我：「要不要插電？」「當然要插電，總電源是宇宙最大的發電廠，靠思想連線，而且不需要繳交電費！」我跟她開玩笑！ 修習《光的課程》之後翻出許多舊事，從十二年前的情感整理到三十五年前的初戀，從親人的關係整理到夥伴關係，我年輕時搞女權，現在教占星學和《光的課程》，看起來十足新時代思想，可是慢慢的卻發現自己還有很多舊時代的包袱與餘緒，來自單親初期相濡以沬的情懷。

修習《光的課程》之後，經歷了許多考驗，卻在每一次考驗後，癒來癒感恩，看待事情癒來癒單純化，身心癒來癒輕安，朋友說：「好像換了晶片一樣」。 《光的課程》是一種清理與淨化的過程，任何使我們不得安寧的事物，都是完美的學習，體驗自己如何從負面事物中走出，回到中心，進入平衡。

不能覺知的靈魂把幻象當真，執著愛恨，覺知的人可以決定要不要涉入肥皂劇，如果願意進入學習，也不是消業的心態，而是決定領受恩典。 我以前認為「隨緣消舊業，莫再造新殃」的心態已經很洒脫自在了，現在則是以被恩寵的心情行事。

因為信賴，沒有一件事不是在最恰當的時刻發生，沒有一件事不是在完美的過程中，從消業到恩寵，就是我一路走來的心情。 二十多年前，我婚變時，謀職不易，曾經在路上，一面走著一面流淚，因為看到紫色酢醬草花燦爛的開在陽光下，為什麼它都能受到上天的眷顧，我竟找不到自己的位置？如今，我有一天也一面走著一面流下眼淚，心中卻充滿感激，

感激TONI、感激VICKI、感激所有共修的朋友，顧不得路人的眼光，淚水奪眶而出，

走在陽光下覺得自己充滿創造力、充滿愛、充滿感恩之情！

《與大家分享，並感恩這一切》

我是台灣現在很流行的靈乩，為神明做事，帶訊息也替他人辦因果的法事，每天活在虛幻意識中，忙碌也很有趣。但在心靈層面總覺得無法提昇和欠缺真實感，找不到內在真正的自己。

為了讓潛在無意識的能更合乎邏輯性，我來到雨路工作室學習星座、紫微斗數、八字等課程....卻在無意之中走進光中。於是，在一連串的習修、清理、釋放、淨化後，學會做自己的主人，不再逃避推卸責任，明白真正所需、容易覺察、自我依恃，最重要的是學會愛自己。

學會在飄渺的靈視裡落實並穩穩的踩在地球上，知道自己是活生生和幸福的，不再被那沒來由的悲傷抓住。 也唯有清楚自己活著的簡單目的其實是好好的愛自己，活出自己的創造力，懂得生命中每一種淬煉都有一份禮物，珍惜和人相處的關係，落實生活中每一件事，捨得與人分享，讓心更為寬廣，才能真正的愛別人。

真正的愛別人，不是只有從老天爺或神那裡得到多少訊息給對方，而是給予他們靈性成長的空間，告訴他可以靠自己的力量藉由習修光的課程改變人生路程。 習修光的課程是我人生新的開始，從外在複雜的生活回到內在的簡單踏實，如實的一步步、一階階習修過程紮實又有意義。

希望能將光的訊息帶給更多人。《與大家分享，並感恩這一切》

一般宗教都是外求，有疑問時回答多半是──「那是你的業，你要去承受!」習修《光的課程》之後，學會觀照自己的心，不去分別好壞吉凶，比較清楚一切都是為了完成自己，提昇自己。

常常認為自己的出發點是為了人家好，但結果是背道而馳，原來每個人有他的自由意志，需要被尊重，當我們學會尊重，不必外求時，內心很安定，對每一件事的敏感度就很高，當念頭來時，很容易看到是自我批判或幻相，對每件事的來臨都懷抱感恩之心，因為它是帶著禮物來給你的！

以前好比穿了一身盔甲到人世間，習修《光的課程》之後好比把心打開，慢慢覺得自己不是穿著硬梆梆盔甲的武士，

開始去感覺到父母親的愛和家人的互動，其實很多衝突都來自自己的內心，當我感受到這些時，

盔甲就會一片片掉下來，最後會發現自己到底是什麼，其實到底自己是什麼也不是那麼重要，

但是，這個過程卻是十分珍貴的。

我很高興有這個機緣進入《光的課程》，

在一階沒有太多感覺，二階後覺得從光的課本和生活上的體驗，我有許多領悟，我還會和新同學分享，

上了行星，很高興我有勇氣面對我自己，當我在面對人生課題時，我不再逃避，

對於所有的批判或負面的評論，會用比較包容更慈悲的看待，感到自己很喜悅自在！

人生旅途就像大專聯考，會的，我就接受挑戰，不會的，我認真學習。

現在癒來癒享受自己的「自在」，以前如果人家要我作什麼事，我會覺得非常恐懼，馬上拒絕，是因為缺乏自信而認為自己沒有辨法完成任務，還要想辨法找很多理由來解釋。

而現在會安下心來聆聽對方的需要，然後告訴自己：「沒關係，上師會幫忙，同學也會幫忙。」內心覺得比較自在安穩，勇敢接受挑戰，我常對上師說：「謝謝你愛我！」

三年前，當時正逢我人生中最低潮的時侯，好像所有最糟糕的事都在一夕間席捲而來，令我招架不住，整日消沉，憂愁滿面，惶惶度日！ 就在這樣的心境中，我參加了光的課程的習修；卻讓我一點一滴的明白，所有的磨難，正是上天賜予的禮物。

在參與個人諮商時，更讓我驚覺：原來夫妻相處之道不必依循傳統的社會價值去看待，認同對方的生命特質，尊重他的選擇，支持他，讓他開心的做自己，也不用堅持男主外、女主內的模式，立場對調後，我們對彼此的愛多了一分同理心與包容，家庭的氣氛更和諧，在面談中，上師說：「你和先生是互為彼此的一面鏡子。」這句話讓我走出了自我設限的枷鎖，也讓我脫下了防衛批判的外套。

現在，我心裡常充滿著喜悅，有著一分難以言喻的安適與篤定，因為我尊重別人靈性成長時釋放的過程，用輕鬆的心情去品嚐生命中的每一分每一秒，在那當下，儘情享受著沐浴在光中的喜悅！祝福大家！

很高興有機會接觸光的課程！這是一個感恩的時刻，當我感受許多的聖愛不斷地在身邊指導著我。

雖然，聖愛不會明確地告訴我該如何作，甚至是非常不明確地光芒指引著我。

只是提醒我:不要刻意控制心中那股能量......讓他順著身體的律動流動吧！！ 因為，太多的控制只會造成全身的病痛之外，還讓自己無法看清事情的真相。

不論當下的決定是對或錯，到最後你會感恩這一切的體驗，

方知......這一切根本沒有所謂的對或錯......(這是地球上人類的認知)

除了感恩之外。還是感恩！！！ 祝福每一位來到光的天使們！！！

浸泡在光中的蘿蔔

浸泡在光中的蘿蔔，你是我最美的意外！

蘿蔔是個非常非常可愛的小夥伴，怎麼形容她的可愛呢？當我想要形容她的這個片刻，櫻桃...大丸子的樣子跳出我的腦海......圓圓的小臉、圓圓的身體、圓圓的小手，配個丸子頭，再加比其他人高八度的聲音。

她是我之前廣告公司的同事，第一次見她，是，面試，很嚴肅的場合對吧，可整個過程像是說相聲一樣，不過既然她是老闆相中要的人，那面試也就是個過場。

接下來毫不誇張的講，有蘿蔔的地方就有歡樂，如果你不歡樂，就去逗蘿蔔，或者去看蘿蔔的博客，獨特的流水體和曾出不窮的象聲詞是她書寫方式，看蘿蔔的博客就像是聽到她高八度的聲音在你耳邊講話，絕對的生動。

而這樣一個快樂的開心蘿蔔，後來離開廣告公司開了自己的水晶店。在那之前有一天，我不知什麼原因，原來非常不喜歡水晶的我，非要搶另外一個同事的粉水晶手鏈 戴在自己手腕上不可，惹得人家小姑娘不開心，所以下了班拉著蘿蔔去買了我人生的第一串水晶。後來才知道，當你對能量越來越敏感，你會和水晶之間相互吸引。 再後來，開水晶店的蘿蔔，為了能感受到水晶的能量開始來上光的課程。再再後來，她居然花了六年時間學完了光的課程的全部級次，現在正在從初級第一級次開始 第二輪的習修！

如果六年前我跟蘿蔔說，“你會修完光的課程，而且欲罷不能”，我耳邊一定響起蘿蔔震耳欲聾的聲音說“你開什麼玩笑！”別說她想不到，我想不到，沒人想得到！可是她卻做到了！上周她在微信朋友圈寫了不像是蘿蔔寫的一段分享 --

“感謝Queenie 把我帶入光的課程，學習六年多了，很多人問我你的生活有什麼改變嗎？是不是都能心想事成了？我總是不知道怎麼回答，生活依然還是那樣的生活，生活中的喜怒 哀樂，挫折磨難依然一直在發生，生活沒有改變，只是心態變了，我能夠很坦然的去面對自己，那個陽光快樂的是我，那個脆弱自私貪婪的也是我，陰暗面裡的那個 我曾經讓我極度的厭惡，把它藏在最深處，不見天日任它腐壞，但是現在我告訴它，把它藏起來只是不想讓它傷害到別人，請求它的理解，陽光燦爛的日子，放它出 來一起遊戲，如果偶爾傷害到了別人，我可以慢慢的改變，慢慢的彌補，感謝它讓我看到自己還有無窮的潛力。挫折和磨難就好像領路人指引著我前進，感恩每件事 情的發生，希望在曲終人散的那一刻能交給自己一份讓自己滿意的答卷。親愛的自己，fighting” !

很多朋友剛剛開始習修光的課程的朋友總說沒有感覺，其實感覺是很難說清楚的東西，我很難想像“把念書當念經，把打坐當睡覺”蘿蔔，開始學的時候能有什麼“感覺”，但是她用自己奇特的原因留在光裡，最終找到了自己想要的寶貝，一路成長一路收穫，最後享受這個課程，這還真是個意外呢。往往這種大智如愚，不求甚解，不想太多的小夥伴能在光的課程中有意外的收穫。 -- 劉琨

一直無法提筆來寫這份心得報告, 因為走在光中隨時在改變對生命的註腳, 永遠有更多的驚喜等在後頭. 此刻也許極度沮喪, 但下一刻又如獲重生般的喜悅. 終於了解想等到塵埃落定的時候才能寫下心得的情緒是永遠不可能發生的; 因為光的行者是不會停下腳步的!!

對我而言, 這一路走來如同大夢初醒, 一層又一層的人生幻影, 就像沉睡中的夢境一再的轉換, 而光正如同陽光一般的將我從睡夢中喚醒. 起初覺得這陽光有些許刺眼, 而且對自己的夢境仍然眷戀, 慢慢的那溫暖讓我逐漸的感覺或許醒來也不錯, 一直到現在真正從夢中醒來, 才發覺能呼吸真好, 能看到藍天白雲真好, 能聽到風的聲音真好, 終於清楚的體會到活著是怎樣的感覺.

進入行星之後，才慢慢了解自己跟這世界¸甚至跟這宇宙的關係為何。即使尚未清楚自己的使命，但很明白自己是人類與宇宙間的管道, 許多較高的頻率與古老的智慧正透過我來傳遞給這世界. 而我也非常欣慰的扮演這工作, 因為自己真的從光中領受太多的恩寵, 如今只有不斷的向外推恩, 才足以表達光為我生命所帶來的奇蹟. 或許這樣的陳述很教條, 但這確是唯一的真理. 因此如何全然的表達自我, 能夠跟每一個當下合一, 將光在我身上所帶來的影響, 如實的呈現在每一個與我接觸的人, 這便是我現階段的課題.  

自認是個辨才無礙的人, 但每當想試著述說光是什麼? 光所帶給我的是什麼? 更不用說光所展現的奇蹟是什麼?總會讓我頓時啞然。只能簡單的說, 光給了我生命所需要的一切, 不多也不少, 適度的輕盈卻全然落實. 在靜坐中透過較高頻率的提升，使我能以更宏觀的眼光來看待這世界, 深切的體會自己更應謙卑如滄海之一粟, 但卻挺身昂揚於天地之間. 此刻只能再一次的感謝光的上師, 及默基瑟德天使聖團的天使們, 肯定自己在光中, 一切如是!12/31/2002

蛻變與重生

自04年11月接觸光的課程起，中途雖因病暫停習修一年多，但至今2013年十月底全部課程終將結束，沐浴在光中的歲月亦將屆滿九年，誠然不易。

這些年透過不同色光的療癒，我經歷過信念解構與重新建構的艱辛歷程，也走過身體崩潰與重塑的苦難道途。而今回顧來時路，儘管路途崎嶇坎坷，卻不啻為上蒼賜給我的禮物與恩典。

細數來，「光的課程」帶給我存在信念的蛻變與重生、生命諸多限制的突破與再創、思考模式的多元與包容，更不消說生活的富麗與多彩了。二十多年來，雖然我見識過無數靈修法門，也肯定它們的價值與美好，但對我個人而言，「光的課程」才是最適合我的習修工具。我喜歡寧靜平和、自在喜樂、一步一腳印，靠自己的努力去積累實力，並驗證於生活的諸多人事中。至於能量感知或特殊經驗的體會，並不是我的興趣所在，我一直堅信聖嚴法師的說法「我們是人，活在人的世界裡，就要用人的方法去處理問題」。在「光的課程」裡，沒有恐懼與恫嚇的學說，也沒有艱深難解的理論，最常見的就是肯定語意與正向訊息的傳遞，還有老師和同學溫暖與愛的支持了。

在極度失落的時刻走入光中
2013年10月我花了很大的力氣想要去理解一個事件中的人事物，思忖每個對話，每個相處的情境、每則短訊的涵義，不停地想找出事情發展的分歧點，卻毫無斬獲。於是，我陷入極度失落的情緒，白天正常地跟朋友同事相處，晚上則了無生氣地在屋子裡晃來晃去，邊掉眼淚邊想會過去的，每個難熬的時刻都會過去的…。我心想時間是最好的解藥，打算無視那強烈到無以復加的矛盾及自我懷疑，本以為時間一長，這樣的自我安慰總會見效。然而，某天下班時，在人潮稀落的捷運車廂內，我感到一陣強烈的孤單，彷彿全世界都離我而去，想不到任何可以給我力量的人，眼淚撲簌簌地流…。我想知道這極度失落的情緒來自何處?我該怎麼處理它?對一段沒有開始就結束的感情，為何我的反應這麼大，這麼久?究竟，我遺憾的是人還是機會?還是害怕時光流逝，仍是孤單一人的情境?

於是，2013/10/17我向我的人生導師發出了一封mail：
老師：
我最近因為一些事情心情一直無法平靜，
有些事情的轉變我想不透(或者，太執著地想要答案)，於是經常都陷在自我矛盾中，甚至開始懷疑自己是否有得到幸福的資格….

我想起您曾跟我提起的「光的課程」，我上網看了一下，有些部分很能夠觸動我，也讓我更加嚮往內在的平靜。

就這樣，2013/10/23我開始了第一堂光的課程。

因害怕未知而開啟的光的課程，以愛與寬厚繼續走在光中
儘管帶著許多疑問進到光的課程，但我沒預想課程或老師應一一解答我的疑惑，或給我一個解題公式，往後只要將問題套入公式，從此便能過著幸福快樂的人生!當下，只想快點找到平衡身心的方法，回到正常的生活軌道，好專注在工作上。
就這樣，沒想太多卻持續至今的光的課程給予我的，完全超乎當初我所需求的。
整個過程中，我最享受的部分是同學的分享後，靜靜聆聽老師從光的運作，思想信念運作的機制教我們回頭去檢視每一刻的起心動念，以及隨之而來的情緒反應，對人事物的反應。在一次又一次的分享、聆聽、朗讀課文、靜坐之中，我理解到負面情緒可能是多生累劫的結果，也可能是今生待解議題的表徵，面對它時，我毋須自責自己的無能懦弱，也毋須投注過多的能量在其中。重要的是，察覺每個情緒的來到，然後做出take it or leave it的選擇。相對於leave it，take it不是件容易的事，但卻是負責的表現，負責面對不開心的感覺、認出它從哪裡來，才有機會釋放化解它。然後，再回到平衡的身心看待身邊的人事物—這是我在光的課程中的第一個學習及收穫。
曾經，我是個人意識及價值觀非常強烈的人，對於身邊的人事，只要不符合我認同的行事風格，我會拒絕與之往來。每每耳聞這些人的言行時，心中厭惡感自是油然而生，也會在言辭之間或內心批判這些人。然後，可能一整個下午都在找人抱怨這些烏煙瘴氣的事!持續地擴大這不快的感受。但，我發現這麼做非但無法改變現狀，批判過後，也不會比較快活，僅是深深感嘆人生無奈事真多，討厭的人真多。從光的課程中，我理解到，或許這些人所帶來的影響是我該學習的課題：是否，我太專注別人的行為了?堅守自認正確的價值觀或原則是為什麼?是想證明什麼，或者害怕什麼?此外，如果因為一些人的行事風格影響自己的生活步調，或失去對工作、生活的熱情，真的得不償失。
跟價值觀、行事風格不同的人相處是工作場所中不可避免的，為達到內在平靜，現在的我學習、練習著覺察自己的每個情緒，每個應對進退的反應，也試著把焦點放在自己的身上，尊重每個人的選擇。我允許不喜歡的人事物在心中引起陣陣漣漪，但我學習讓這漣漪的幅度及持續時間能比以前少一點點，好盡快重新歸零看待他們，繼續下一個工作計畫，投入更值得關注的事情上。
第二個學習—已發生的，給予尊重；未知的、害怕的，學著信任，臣服，然後交託。
每次上課我們都會朗讀上師的訊息，我無從想像上師的形體、容顏，也無法驗證祂們是否跟我一樣嚐過那種孤獨感、那種迫切想要「完整」的感受、那種害怕未知的茫然感，但卻一再地驚訝並感動於祂們所傳遞的對凡夫俗子的理解。而當祂們以更高更宏觀的角度教我理解個人的思想念相如何透過光的運作對地球產生影響，以及，「肉體上的經歷只是整個存在中的一個層面，肉體只是一種戲劇化的展現，為的是使我的靈魂有機會從中獲得各種美妙的經驗」時，可說是為我心中的困惑—我從哪裡來?我為何而生?我將往何處去?生而為人的目的是什麼—提供了一個探索點。
現在再回頭想在捷運車廂裡流淚的自己，之所以感到孤單、感到被世界遺棄是因為認為自己不被愛了、覺得連慈愛的上帝都看不到我的困難，伸手想抓住什麼相信自己是可以幸福的，卻只抓到一把空虛。雖然不知道未來的挑戰是什麼，但是，從上師的訊息中所感受到的被愛的感動，讓我願意停止漫無邊際地對未知想像，並且相信自己在過去、現在及未來都是受到照顧及指引的。
面對未知或自覺無法承受的困境，我練習不再像過去一樣，將自己束縛在質疑太多，答案太少的迴圈中，而是相信Tori說的靈魂知道你能承受的才給予你。一旦有「我能做好嗎?」的疑問浮現時，我便對自己說：妳是有能力接受考驗的冒險家，也有足夠的創造力，去達到妳想要的。在這場只有靈魂知道契約內容的遊戲中，祂出招、妳接招，做壞了也沒關係，進步緩慢也無妨，只要有能力覺知每一個抉擇的起心動念，就有機會重新校準進展的目的及路徑!現在創造的是向上提升的循環。
很高興在這條路上遇見我的人生導師、Tori，以及班上的所有同學。
當我的人生導師在每個關鍵時刻扶我一把，將她的愛注入我心中，輕撫我過於敏感的神經時，我總能感覺到愛在流動，它溫柔卻無比強大!當Tori及同學無私地分享他們走過的每一個經歷，每一個感受時，我非常感謝他們願意這麼做，讓我有機會看到不同角色的兩難之處，各種人生經驗談。我們一同在憤怒、眼淚、笑聲中得到釋放及療癒。然後，靜坐過後帶著滿滿的能量走出教室、踏上深夜的歸途也不覺孤單!
2015.07.07 林佳靜

化作一雙彩翼 

「自由，是成為自己的生命之光」─點燃心燈，才能照亮足下，此話真的不假。它意味著人除非真能看清自己過往從何處來，目前正處何地，而且此生所為何來、又終將往何處去，才能真切地活在當下，找到存在的意義與價值。當然，這絕非等閒就能蹴及的事，大智慧者可能藉由閱讀頓悟而明心見性，可是一般凡夫俗子如我等，就得仰賴前行的上師大德或已經超越自己境界的智者提攜了。

「當學生準備好時，老師就出現了」，生命真的無限奇妙，也潛藏著無限的可能性。畢竟人總是安於現狀、慣於忍耐，也總是不到山窮水盡處，絕不肯輕易回頭；唯有在即將瀕臨一個可堪忍受的臨界點時，翻轉的契機才會潛伏在這個接下來或生或死、或升騰或沉淪的關鍵點上。當然，在在都取決於每個靈魂當下的智慧勇氣與種種的宿果因緣……。

97年3月開始了我的「光的課程」，在此之前我苦難的人生考驗無數。例如，連續三折肱、開了六次的手臂整合手術，前後折騰了六年，連盡責的主治醫師都被我詭異連串的意外，不禁懷疑起自己的醫學判斷，也深恐會挨告官司纏身。另外，公私兩忙蠟燭兩頭燒的生命處境，常令我不知為何而生、為何而活。問題是，即使身在重重疊疊的考驗與痛苦之中，自有記憶以來，對自己總有莫名的期待、也深知此生是負有使命而來的，一直有個向上衝越的力量在支撐著我、提領著我不致沉墜。不過，成長路上飽受人情交迫、禮教束縛、責任煎熬，導致面對人我之間、義務與權利取捨之際，只能、也只會成全大的我─例如家庭職場，與不斷壓縮委屈原本就小小的我。

「未曾徹夜長哭過的人，不足以語人生。」童年夜夜枕畔垂淚到天明，及醒覺後淚濕衣襟的畫面；還有，少年十五二十時的四處投射找愛的辛酸；等到長成後，又無盡故作強壯、膨脹所作所為迷失本性的艱苦，至今仍記憶猶新、一一縈我心懷。

直到我靈性路上的好姊妹─麗雅，總在午餐對談的彼此分享中，我談我的閱讀佛經所感所得，她則說她那時我猶摸不著邊際、難以置信的光，在每天忙碌的公務之間、也在整個職場無人可理解的氛圍裡，度過溫馨幸福的時光──我將它視為光的啟蒙，也埋下日後進入《光的課程》的脈絡。

第一級次初階身體療癒的首堂課，就讓我見識到光的威猛，下完課後的大反應，讓我連續兩天與廁所常相左右，驚嚇之餘求助於莫老師，她靜定地告訴我：「這是極佳的光的作用，信任它！ 」，這番話成為我行修光的歷程中的座右銘。它帶給我莫大的信念勇氣，也引領我渡過幾番驚濤駭浪、經歷無數生死……。

「借光引光而後自發光，是《光的課程》的終級目標。」
此刻，邁入行修的第六個年頭，要重新回想路是怎麼走過來的，好似有些印象模糊、也一言難盡。總的來說，跟隨一個很有「道行」的老師─莫雪子老師身旁，極其安心幸福。她不賣玄弄虛、不斷言批語、不誇口耀能，總是在課堂間對每個學員誠懇地聆聽、娓娓地引導、外加默默地陪伴，而且面對額外地求援，總是秉持著大方無私的方式相待，所以外子常戲稱：「雖不知老師的能耐，光憑修養就高人一等」。

《光的課程》並不離奇詭異，它只是引導我們經由看似重複的級次與多重光的運作中，一層層一次次地清理長長久久以來累積的雜染，也逐步地釋放基於生存所需無名架構的防衛機制下，那厚厚重重的負面能量與深沉恐懼。唯有卸下厚重的嚴密防衛，才能還我初始面貌、真如本性。那次第，那層層剝除竹筍見核心的過程，只有一段話足以形容：「成長一如剝洋蔥，一層眼淚、一層亮麗」。

眼淚是來自於對自己的深深疼惜，為何讓遭遇的外緣壓榨摧折致如此窘迫的苦境；而亮麗則來自於身體細胞歷經次次汰舊換新、舊死新生復甦的具體顯現。個中滋味「如人飲水，冷暖自知」，除非身歷其境者，實難以體會一二。

歲月荏苒，一階一階拾級而上，多年來經由每周變換的能量色彩，都提供無盡轉換蛻變的磁場。當有朝一日身上的彩虹橋一學會架構，又能往上銜接神聖的光的殿堂，再聯結入光的網絡，我們就被賜予一對繽紛發光的羽翼，既可以翱翔於內在寬廣自由的心靈國度，又可以遨遊於無盡的宇宙蒼穹──去行使天使任務、愛的散播。總之回眸一看，這光的洗禮真是一場無以言詮的奇幻之旅。歡迎有心成為光之子的朋友們，一起加入帶來愛與寧靜的《光的課程》……。

後記：
感謝整個存在的導引來到這光的聖殿，也感謝沿途相攜不棄的夥伴們─尤其是班長，更感謝沉穩坐鎮的莫老師總能處變不驚地帶領，而我們的今非昔比早已盡收在他人的眼底。

光的課程習修筆記：十年

幾天前，Tori老師微信我，要我找找之前光的課程習修筆記，這讓我有機會重新回頭去看自己一路走來的點點滴滴。卻發現，之前寫的東西不管當時多麼的發自肺腑，如今已經時過境遷，不再覺得那麼拿得出手了，畢竟此刻的我，已經在另外的一段旅程中，看著另外的風景，體會別樣的人生了。
從2006年春天開始習修光的課程到2015年，我掰掰手指一算，嚇了自己一跳，居然就快十年了！這十年，我在光中，從一個廣告公司工作的白領，到全職光的課程共修帶領人，再到賣了上海的房子結束所有工作，帶著兩個隨身的行李毅然決然地嫁到美國，重新開始一段新的人生，其中的酸甜苦辣只有自己知道。
這十年光的課程的習修，從未減少我的人生挑戰，而是當我穿越黑暗的時候，光總是照亮我，給我指引與希望。十年到底收穫了什麼，很難一言兩語說的清楚，輕描淡寫的文字你也未必認同，但還是試著寫寫吧，有緣的人總會從中體會到什麼，更重要的是，讓自己借由文字沉澱一下，分享出去也是我的福氣。

第一階段 2006.2-2008.10    32個月的累積
前三年光的課程的習修，對於我來說是一個習慣養成的過程。
每天讀課本打坐，似乎是我每天雷打不動的功課。後來有朋友問我，你怎麼可以堅持下來？對於我來說，根本不是堅持的問題，就像我們每天都要睡覺一樣，沒人訝異的問你，為什麼你可以堅持睡覺一輩子。如果讀課本打坐是你需要的，你就不會覺得那是一種困難的堅持。對於我來說，常常加班回到家已經半夜了，累的半死，想洗洗睡了，可是如果不看書不打坐，就會在床上翻來覆去的翻身，怎麼也睡不著。沒辦法只好打開燈，看光的課程課本，然後開始打坐。常常是靜坐次第啟動完畢，就昏睡過去，第二天也格外精神好。時間長了就形成了習慣，讀書打坐成了睡覺前必做的功課。
這段時間我打坐基本都是聽著課本後面Vicki帶領的cd，靜坐次第中每種光的目的與要素整理的簡單清晰。我從未刻意想要記住什麼，卻因每天聽一遍，也讓各種光的要素牢牢地在我潛意識裡紮了根，這為我今後的習修打下來堅實的基礎。
除此之外，其他的收穫就是皮膚越來越好，情緒越來越穩定，抗壓能力越來越強。對於我來說所謂的情緒穩定並非是沒有情緒，而是原來1個月能穿越的情緒，現在可能需要十天，原來十天能過的坎兒，現在可能三天，原來三天的能放下的事，現在可能只需要幾分鐘，而一些小事，則一笑而過了。
同時這個階段的我，越來越自我。原來總是考慮別人的感受，如今知道自己想要什麼，也會為自己想要的堅持。但有時候掌握不好度，也常常傷人，我老媽就曾哭著對我說，我女兒現在怎麼變成這樣了，說話做事這麼傷人！我則回答我媽說，媽你就忍忍吧，別人家的孩子十幾歲叛逆，你女兒三十幾歲才叛逆，過了這陣子就好了。有這樣一個女兒，也的確夠氣人的吧。
這三年對我來說是個探索的過程，是找回自我的過程，就像奧修禪卡中那張重生的牌，是從背負一切、默不作聲的駱駝，到怒吼的獅子的過程。這其中我也初嘗到使用光的甜頭，在各種情況下去練習使用光，總能帶給自己意外的驚喜。

第二階段 2008.10-2014.6    68個月淬煉 金錢與情感課題的穿越
在這個階段，我將光的課程中的教導落實到我生活當中。試著將課本上的文字變成自己的領悟。改變舊有的思考方式與看待事情的角度，嘗試從每件發生在我身上的事情中，看到上師給予我的祝福，同時真實的面對自己，學習什麼是愛。
2008年的十月我參加了Toni在上海舉辦的第一次工作坊，也做了第一次個人解讀。回想起來，那真是個奇妙的時機。Toni在我做個案的時候，曾經問我想不想帶領光的課程。我說想，可是我還沒有做好準備。那次工作坊結束之前，Toni問大家有沒有人想要繼續光的課程的學習，大家都舉手。後來那年工作坊的組辦方聯絡我，在他們中心開始帶領光的課程的共修，那時我還在廣告公司工作，根本無法承諾時間，但是我還是答應了每週日晚可以在他們中心帶領光的課程。
2008年我在上海買了房子，雖然我當時收入不錯的，卻被沉重的房貸壓得透不過氣來，越發努力的工作，不想在工作以及收入上出現任何的意外。公司卻在Toni的工作坊之後，發生重大的人事變動，總經理換了人，我的直接老闆也被擠走。公司裡各部門人心惶惶，終於有一天加班的時候，我對一次又一次提案失敗感到絕望了，打了個電話給我爸媽說，我要辭職，只要他們沒有意見，我就不想在這裡再浪費一秒的時間。我的父母總是無條件的支持我，因此，那天晚上下班前，我發出了我只有一句話的辭職信。
2009年3月我辭職之後，開始在家裡的小客廳全職帶領光的課程，從那開始，我的人生開始接受一系列的考驗。先來的是財務的壓力，在公司上班的時候，固定的時間工資就會入帳。辭職之後，我上課的收入是100塊100塊從大家手中接過來，同時彎腰說謝謝。這當中的落差，我不說估計大家也能體會。早上常常被噩夢驚醒，總是夢到要交房貸了，我銀行帳戶裡沒錢！我一方面堅信我會平安度過這個階段，一方面又被現實扼住脖子無法呼吸。
我媽說，她不明白為什麼在大家都想保住飯碗的時候，我卻把很好的飯碗扔了，然後在家裡搞什麼冥想的課程。我安慰我媽說，您沒看到武俠小說裡，經常有傻丫頭傻小子跌下懸崖，然後就會遇到世外高人，有奇遇啥的嗎？我相信我從懸崖上跳下來，菩薩會派祥雲接著我，讓我一切平安的。我媽哈哈大笑，說她倒是要看看菩薩怎麼用祥雲接著我！
我不知道哪裡來的這樣的信心，但是心底就是有那麼一股力量支持著我，堅信我可以平安度過這段艱難的時光。心裡還不忘跟光的上師較勁，我就是想要推廣課程，有本事就餓死我！想想我還真是個桀驁不馴的傢伙，還好上師慈悲，沒有一巴掌把我拍倒在地。
接下來的日子，我全力推廣課程。我固定時間帶領免費的體驗課程，希望越來越多的朋友瞭解光的課程。不斷的分享什麼是光的課程，讓我對課程的理解越來越深。幾年下來，我不知道辦了多少場體驗課程，少的時候一場一個人，多的時候一場幾十人，只要我訂好了時間，不管多少人我都講，因為我知道，每講一次我就學到一些。
由於我只想純然的分享我在光的課程學習中的領悟，不想讓我的推廣和帶領的課程承擔盈利的角色，因此我清楚地知道，依靠課程來支持我的生活是不現實的。於是我又嘗試開始接廣告的案子，這讓我可以繼續貢獻我在廣告領域的經驗，也可增加收入，一舉兩得。更重要的是，借由這些工作，我依舊可以讓自己在常規工作的環境中審視自己。每天來上課的朋友大多還都在上班，他們分享的事情很多跟工作有關，如果我自己脫離工作環境太久，也讓我太輕易給出建議，而不是感同身受。這讓我更加確定，光的課程是入世的習修，而並非要我們跳出世間，躲起來做個世外高人。

2010年春節之後我的感情也經歷了一場考驗。
1999年我的未婚夫娶了別人。這事讓我在將近10年裡沒有男朋友，只一心工作，想從工作中找到自己的價值和安全感。我不恨他，但是也從此無法信任別人。
2010年的春節，我回家過年。我爸說，他最不放心的，就是我一把年紀還不嫁人。老實說，那時候我很無力，也很愧疚。可我也不知道什麼人可以打開我緊閉的心門。我不想老爸那麼牽掛我，於是春節之後，我回到上海，開始在某婚戀網站上嘗試找男朋友，他出現的時候，我知道我完蛋了，緊閉的心門攔不住他，因為有種東西是從你心裡綻放出來的，能關在心外面的，也不是愛情。
我完全打開自己迎接著新的轉變，卻在三個月後，發現他有一個女兒上小學了。再過兩個月，發現他還有個更大的女兒上高中了。再後來，發現他離婚的老婆和他和孩子住在一起。而再後來，發現他壓根沒離婚。
那段日子，我完全跌進了黑暗之中。我嘗試在我眼見的事實和他刻意隱藏起來的現實間學習識別。在我難以割捨和憤怒間學習忠於自己的心。在感覺和理智之間的擺蕩過程中，學習不放棄自己的原則。最終，在2011年7月我生日那天，我將他罵出家門，從此再也沒有見過他。
那是我第一次感覺到，分手是一件那麼美麗、那麼暢快的事情。這個過程中，我也學到了，你跟什麼樣的人在一起，你們彼此成就對方成為什麼樣的人。如果我繼續和他在一起，我將他變成了不忠於家庭的男人，而他也把我變成了我所不齒的女人。我告訴我自己，我值得擁有100%的見的了陽光的愛情和呵護！
如今短短的幾句話，當時艱難的穿越了整整17個月，現在每次提到這件事我心裡都是感恩。我懂得了曾經離我而去的人，我並未真正愛過。而這次我不得不承認我愛了，可是愛上了一個爛人。可如果他不是那麼爛，我又怎麼能在他面前扮演潑婦，讓自己黑暗的那一面完全呈現出來，讓我瞭解自己在光明中，永遠都沒有機會瞭解的我自己。承認自己愛錯了人，不是件容易的事，我學會了在心裡說，是的我愛你，可我必須離開！
光的課程陪著我穿越了整個過程，給我力量。我在一次又一次哭泣的時候，拿起筆寫習修筆記，記下自己的心情。我在一次又一次絕望的時候打坐，讓光療癒我。我跟著光一步又一步的穿越，即使在最黑暗的時候，我都堅信我的未來會充滿光明。
11個月後，2012年6月，我在飛往洛杉磯的飛機上，遇到了我的愛人，並于2014年7月結婚。

2014.6-今  重新啟程
我和Dale決定用整個七月慶祝結婚一周年。不管是他還是我，我們都沒有預想過會遇到彼此，並且能夠在一起創造出這麼美好的日子。每一天都充滿了愛。我常常開玩笑說，看我們能這樣愛多久，希望七年後他依舊認為，娶了我，是他這輩子最幸運的事。
其實，如果是小說或者電影到這裡是最好的結束，從此我們幸福的生活在一起。可人生就是人生，生命不止，人生就會繼續。我得到了我的愛情和家庭，可我依舊在面對我人生的挑戰。賣了房子結束了上海所有的工作，我來到了一個完全陌生的地方，不同的文化，不同的語言，那感覺就像是把一顆長的好好的樹連根拔起，移到另外一個完全不同的環境當中，我需要在新的環境中重新紮根。
人常說女人結婚就像是重新投胎，對我來說這句話，完全不是比喻，而是現實。我的一切都在這裡重新開始，包括語言，食物，所有的生活習慣。當我說著一種完全陌生的語言，無法清晰準確的表達自己的時候，那種無力感讓我覺得我就是個2歲孩子。我試著在這個陌生的國度找到自己的價值，我尋找一切機會去擴展並且重新創造。
我是誰？這個古老的哲學問題，我似乎已經在這十年的光的課程的習修中找到屬於我的答案。我是一塊頑石，每一次的選擇就像是在這石頭上刻下一刀，生命不止，雕刻不停，而我用最終用生命將自己雕刻成什麼樣子，則完全是我的創造。

寫在後面的話
很難具體說出光的課程在這十年間到底帶給了我什麼，我只是傻傻地讀課本，傻傻地每天打坐，傻傻地將自己的感受分享給需要的人，得到的卻是十年前你要我怎麼想都想不出的精彩。我不能說光的課程改變了我，而是光的課程讓我完成了某個階段的蛻變。是毛毛蟲變蝴蝶的過程。
祝福每一位光的課程的習修者，在光中不斷的創造，創造出最獨特的你自己。光與我們同在。
寫這篇習修筆記還真是為難了幾天，太多想要分享的，反倒無從下筆，最後只好淡淡的說最難的事，如今的雲淡風清，是曾經的死去活來，所以別怨你生命中的挑戰，他會成為你今後的精彩！
Queenie  2015.7.16

這一年，我學會了許多。
走在一條微觀生命、透視生命的路上，看見辛苦的人們，看見辛苦的自己，我猜想我是何其幸運才能同時擁有許多老師──光的課程的訊息、上師、Tori老師、爸爸媽媽、光的課程的同學、還有每一個在我生命中出現和我產生連結的人──，才能用我做夢也想不到的角度去看著這一切。

我能夠更準確地抓到自己乍然出現即欲消逝的念頭；我終於能肯定「用心在生命這件事上」並不可笑；我開始打從心理知道重視各個層面的自我的重要性。我在橘色之光中感受過「直覺」、在粉紅色之光中發現我多渴望無條件的愛、在紫水晶之光裡試著生出勇氣。最美好的是，我對自我的期許改變了：我希望自己能隨著心中的流動生活，能在想掉眼淚時就掉眼淚，能愛，能善良、真實，並且能自豪地當一個有信仰的人。

你們無法全面地了解這一特定的經驗，但是你們的心靈以及你們自己都知道一個巨大的改變已形成，這種改變使你們進入另一個高原，你們永遠不會像以前那樣地陷入混亂中，你們將在不可思議、難以理解的狀態中進入下一個表達階段。」我想我的感覺大概是這樣……
總之，並不是非常輕鬆的一年
我也不知道這「巨大的改變」將會帶領我走向哪裡？然而，我珍視我所經驗的一切，而繼續相信著「一切都在神聖美好的安排之中」。
最後，謝謝老師~~~

為什麼像上了癮一樣一路在光裡走下來? 這一切我覺得和時機很有關係。 光的課程很多年前Anne媽媽就一直推薦我， 當時的我雖然心靈很苦卻渾然不知。 覺得和一群不認識的人一起上課分享自己很尷尬， 在菁英教育長大下的我， 無法允許自己把不完美的部分赤裸裸地披露出來。 想想當時若是硬著頭皮去上課， 大概不久後就逃之夭夭啦。 心臟的問題當時已經很嚴重了， 卻還是因為對失去認同感與金錢的恐懼， 自殺式地瘋狂工作， 我就這樣一路背著愈來愈重的負荷， 直到2012年那場身體跟心靈的超級大崩潰。 但這個宇宙從來沒有放棄過我們每一個人， 先是因機緣學習靈氣， 慢慢回復身體的能量後， 下定決心暫時停下工作。 一個人隻身到羅馬生活一個月， 回來後先開始學花精，

暸解疾病與情緒之間的連結。 慢慢學著內觀自己，

透過花精來調整並療癒自己。 然後終於在2013年頭， 因偶然踏進光的課程。 這一切真的是天時、地利、人和， 以前非常排斥的集體上課分享， 現在卻非常享受這個過程， 因為我們所遇到的人都是自己的鏡子和老師。 面對有些以前我會討厭的人， 學著放下自身的喜惡批判， 發現他們反而是幫助我成長最多的人。 原來所有的人、事、物都是恩典， 一切都是最好的安排。

學習光之前， 我一直有種無法言喻的苦悶與心痛， 但還是麻木地重複一樣的生活， 在一樣的圈子裡盲目打轉。 進入光之後， 剛開始沒有什麼特別的感覺， 但慢慢的一切看似一樣的事物，

開始變得不一樣了。 每天的靜坐冥想， 漸漸變成像呼吸一樣不可缺少的部分， 一點點走過， 那一直昏沈的內在之眼終於慢慢睜開來了， 那一直痲痹的意識也開始慢慢甦醒了。 原來我們是如此地深陷在各種因果的桎梏裡動彈不得啊! 感謝光讓我覺察到自己種下的各種因果， 帶著愛去接受、包容、放下這一切。 生命就有不同的可能性， 現在的我學著專注在當下的每一個恩典。 每一天發掘自己內在的寶藏， 喜悅地與內在連接， 對於這一切我只有感恩！

光的課程給我的收穫很難用三言兩語形容， 它也沒有一蹴可及的神奇效果， 但踏踏實實地走在光裡， 即使在黑暗崎嶇的道途， 也因心裡的那盞光而充滿力量。 我不知道這盞光會帶我到哪裡， 但我知道那會個充滿愛與喜悅的地方

Cindy

為什麼要上光的課程 ?

會上光的課程，簡單來說應該是宇宙冥冥中的安排，就像很多靈修人所說的« 人生沒有所謂的巧合，一切都是上天的美妙安排»(There is no coincidence in life，there is only Godincidence )。

約莫從2012年起，我開始覺得人生很枯竭，從普蘿大眾的角度來看，很多人覺得我無病生吟，當時我的生活可能是很多人夢想中的生活，在一個歐洲最大投資銀行當資深主管，有一個可愛的混血女兒和愛我的老公，有房有名車，無論在工作上還是家庭生活中，我都如上天的寵兒一般。然兒當時的我極度不快樂，總覺得人生少了些什麼，我不停地從外求的角度思考(那時還不知道可以內求)，是不是下一個升遷機會或是換一個老公，才會讓我更快樂更滿足? 記得公司附近有一個800年歷史的古老教堂，我常常去那兒無賴的禱告，請求上帝給我一個更好的工作，更高的薪水(因為換老公比較麻煩 :P)，或是開始抱怨老天為什麼要這樣對我。一直到了2014年初，老天爺大概快被我煩死了，於是讓我的禱告願望實現，我得到升遷機會，從巴黎調到倫敦。

我以為我的人生會因為更多的金錢、權力、頭銜讓我更快樂圓滿，但隨之付出的代價出現了，我的工作壓力更大，更長時間在外出差，我的身體開此崩盤瓦解。我的五歲女兒因為環境轉換，加上我和我先生長時間不在家，產生很大的心理陰影及長期失眠， 有無數次的早晨，我記得我必須三點起床搭早班飛機出差，發現我的女兒晚上忍著不睡，深怕睡醒後媽媽就不見了，一個人靜靜地在床上哭泣，每次都我必須狠心離開正在啜泣的她趕飛機，然後一個人在機場候機室流淚。

2015年七月內心掙扎了許久，為了女兒，為了自己的身體，終於下定決心離開了這份跟老天祈求很久的工作。剛開始花很多時間親自帶女兒上下學、規律運動、看中醫、做瑜伽、讀了許多心靈相關的書、打坐，但還是覺得自己身心很不安定，像是無頭蒼蠅般，內心非常的焦躁混亂，那時的我不知道這個混亂是來自很多深層的恐懼(如 :對金錢、別人的看法等)，這些恐懼也是因不停批判自己而造成的，那時的我還是抗拒所謂的 « 靈修 »這個概念，總覺老娘是正常的銀行家，靈修之人都是怪胎，一定要穿得很嘻皮，敲缽誦經，香煙裊裊，講些一般人聽不懂的話，但幾個月後我試過各種方法，想讓自己平靜下來的方法都無效。

2015年聖誕節前四天，我在巴黎的一位非常好的朋友乳癌過世，她的離去是最後敲醒我的警鐘，讓我開始學習感恩跟活在當下。兩個月後Cindy傳了簡訊告訴我Queenie有一堂免費的光的導讀課，我當時像是快溺水的人，只要有任何的漂木經過都會努力地抓住求生，於是開始了我光的課程的旅程。

光的課程 初階一的感想

光的課程對現階段的我來說，像是心靈的維他命。好比身體需要維他命ABCD，心靈也需要各種顏色的光，透過靜坐冥想，來檢視自己心靈的各層面，好讓自己的心更踏實安定。剛開始上課時很痛苦，20年沒碰過中文書的我，對這些中文字完全沒有共鳴，雖看得懂每個中文字，但放一起就卡住了，每次上完課後我要馬上看英文版本，才能比較理解，要花比別人更多的時間認識了解每ㄧ個光和脈輪的運作，個性急躁的我每每看到課文說« 要有耐心 »，就會心裡面罵髒話« 你娘勒到底要多有耐心? 槍拿來，我要掃射這本書 !!»，每次Cindy跟我說慢慢來，就很想給她一個過肩摔，哈!所以不是光讀課文就會有所有的救贖，還要跟自己的內在每天戰鬥著。

初階一的十堂課後，了解原來我也有權利對自己好一點，因為成長環境的緣故，對自己一直很嚴格，事情做不好就開始責備自己、多疑、批判、自以為是、抱怨，就這樣在不自覺中不停折磨著自己。

從小被訓練要讀最好的大學，進最好的MBA，在最高薪的投資銀行工作，才是所謂的成功。我這一世設定的個性是極度好強不認輸，因此在白人的社會以及以白人為主的工作環境裡，我總是把自己身體心靈逼到極限，好向我的白人老闆和白人同事證明一個亞洲女人可以做得更好，甚至可以有能力當他們的老闆，在家庭生活上亦是如此，我也是用同樣的標準來要求自己跟我的丈夫，但總是讓我們的關係變得十分緊張。

記得在白色的光中的第四天，走在倫敦的攝政公園，突然想到過去十幾年在國外生活、工作、生子等點點滴滴的感受，委屈、憤怒、傷心、背叛、羞恥等情緒一下子全部湧上來，眼淚就開始不爭氣地落下，最後竟是無法控制地像小孩一樣大哭，原來過去發生的負面情緒，以爲忽視了，壓抑了，就可以不存在，原來它們根本沒有離開我，而是深深的在我的心靈腐蝕，造就了現在身心的失衡與崩潰。

初階一後我開始學著一步步去認識自己，內觀自己，也開始(即使很不情願地)面對自己人生黑暗面，我開始感恩，知足，打開自己謙虛地去接受發生在我身上的事物，在上光的課程的同時，我也在倫敦上了一些靈性成長的課程，看了更多的書，交了很多在靈修的朋友(就是以前我認為怪胎的朋友，哈!這就是所謂的現世報)，現在的我心存喜悅，感激老天爺發生在我生命裡的每一件事，感謝上天派來這麼多帶領我開始進入靈魂進展的朋友們，還有家人的支持，去幫助我的靈修旅程。

我深知往後的修行之路沒有終點，我人生黑暗面的99.9%還是要很不情願的去面對，未來也還會發生很多悲歡離合的事，但現在的我比較能坦然的面對，並且說：來吧!老娘跟你拚了!!

最後，你問我光的課程是什麼？我只能很粗俗的說：
光的課程就像做愛一樣，別人說的多麼銷魂你都無法體會，要自己試了才知道其中的奧妙喔!

Catherine LondonJuly 2016