光的課程

學院畢業典禮之後，緊接著就是我的婚禮。
現在回想起來，婚禮的細節歷歷如繪，然而，整個婚禮也像是一場夢境。來賓一個個打扮得光鮮亮麗，我的母親容光煥發，依然年輕美麗，父親的俊秀挺拔，足以讓所有的女人心跳不已。當他看到我開心看著他戴的高帽子時，對我做了一個鬼臉，表示他跟我一樣，覺得這些婚禮形式非常荒謬可笑的。
我請求牧師致辭儘量簡短，以免我打呵欠。我相信，婚禮致辭的長短和婚姻是否幸福美滿完全無關。
婚後，就如我所期待那樣，我非常快樂。我們全然熱烈地愛著對方，我的身體與靈魂，都體驗到愛所帶來的滿足。然而，這一切美好感覺就忽然如海市蜃樓般消失了。
就像過去撞破那道黑牆，我這次撞得比以前更猛。我再一次面對死亡。這一次比上一次，更為真實。
每當我感到幸福快樂的時候，總覺得有些事正等著我去完成的感覺。而當我一旦具體實現時，一切又變得空洞。我陷入真空狀態，不知道在前面等待著我的是什麼。不知道我下個目標是什麼，我已實現一切我想要的。再下去就是過完剩餘的時間。剩餘的時間？剩餘的時間有多少？答案是：直到死。
無論我們這一生達到什麼樣的境界，無論命運怎麼安排，我們都在朝著同一個方向前進，那就是——死亡。除了死亡，別無他路。沒有人知道自己走到盡頭需要多長的時間，但遲早我們都會進入那樣的虛無。
我清楚知道，我與丈夫之間的愛，也有它的盡頭，因為我們遲早都會在死亡中消失。那時，快樂就結束了。我看著丈夫充滿愛的明亮雙眼，感到有一隻冰冷的手扼住我，內心深處便升起一個疑問，「妳能看這雙美麗的眼睛多久呢？未來將又會是什麼樣呢？就算你們一直都這麼快樂，就算你們可以一起活到很老，你們最終還是要說再見，然後閉上眼睛。」
無論是多少快樂，多美麗的愛情，總有一天要走到盡頭，你們會失去對方，以及一切美好的事物……
我看著我的丈夫，不想去理這聲音，然而，我沒有辦法不理它。因為它所說的，是千真萬確的。
當時我並不知道，正是這種苦惱，讓我開始探索永恆不朽的神聖自我。
那段時間裡，我仿佛身處荒漠中，常常無助的暗自哭泣。我沒把這種情況告訴我丈夫，他是那麼快樂，不會瞭解我的痛苦。他還處在凡人的夢境中，我不忍把他喚醒。

一天下午，我從城裏回來，燦爛的陽光，盛開的花朵，鳥兒愉快的叫聲，我對自己說：如果我不失明的話，這一切將有多美好啊！突然間，我聽到那聲音清楚地問我說：你已失明了嗎？你已看不見東西了嗎？
「我還能看見」
「既然還能看見，為什麼要在你還能享受這一切美景時就開始絕望呢？何況你並不確定是否會失明。也許在你死之前，你都不會失明，為什麼要把時間浪費在還未發生的事情上呢？你真的知道未來是什麼嗎？為什麼要把你的生命毀在還未發生，甚至不存在的事物上？
你目前的情況並沒有那麼糟，享受你的生命，你便會有更大的恢復的機會。沮喪只會使你的眼睛加速惡化。活在當下，只要記住：一旦你的心靈不再盲目，你的肉眼便會恢復它的功能。」
這出自神聖聲音的每一個字是多麼地正確啊！我可以感受到我眼睛的黑點，是代表我內在黑暗的盲點，是這盲點的外在顯現。然而，我如何去治癒這靈性上的盲目呢？
這正是我的問題所在，由於我被困在黑暗中，我對生死的奧秘茫然無知，我感受死亡無所不在，卻無法理解生命的意義。我渴望能「看清」，這是我最大的願望，但如何做到呢？
那聲音回答我說：尋找，你就會發現，敲門，門就會為你而開。
當時我不理解它的意思，但我要遵從它。我試著深呼吸，保持安靜，把心放在當下這一時刻。
這不容易做到，那黑點不斷地在我眼前跳動，使我很難不產生苦惱，但是我努力使自己知足快樂，因為我知道我心情的好壞，足以影響我的眼睛。
我得幫助我自己，我把焦點轉向規劃我的未來。我的丈夫是個建築工程師，他的心力都貫注在工作上，除了吃飯時間以外，我很少看到他。突然間，要有個孩子念頭出現在我的思想中。有個孩子將會是一個多大的喜悅呢？我把我的心靈向一個隱匿的存在打開，他在某個地方等著我把他帶到這世間來。
這個存在聽到我的呼喚……，他來臨了，在我懷孕的期間，眼睛的黑點逐漸消失，產期將近時，我幾乎忘了曾經有過眼睛的問題。孩子出生時，帶給我極大的喜悅，他的哭聲不像一個新生嬰兒，更像獅子的吼聲。「孩子是活的」我聽到醫生告訴我說：「是一個健康美麗的男孩。」那一瞬間，我的心充滿了感恩。
我睜開眼睛，看到一個胖胖的，紅潤的身體。我知道儘管這孩子進入我的生命成為我的孩子，他仍然是一個完全獨立的個體。
生產後，我的身體非常虛弱，也恢復得很慢，我的眼睛又開始出現同樣的問題，但我已不受這問題的干擾，我把全付精力與心思都放在孩子身上。當他對著我微笑，胖胖的手臂環繞著我時，我的一切煩惱都煙消雲散。
時光飛逝，我的兒子健壯地成長著，每個人都稱讚他那充滿愛與溫暖的藍色大眼睛。他是一個早熟的孩子，當他四歲時，他也跟我四歲的時候一樣，拿起一本書，問了我幾個字母的意思之後，便知道那個字的意思。
我把他抱在膝蓋上，吻著他，繼續教他別的字，他似乎不是在學習，而是在憶起。
夏天來臨，我們與家人在湖邊的別墅中避暑，我的弟弟與妹妹會在週末的時候，邀請一些朋友來玩幾天。白天我們一起打槌球、划船、游泳；晚上我們在陽臺上彈室內樂或遊戲，那段生活既健康又快樂。
我的眼睛在這段時期並未帶給我太多的干擾。只是因為生產後我的身體非常虛弱，因此孩子出生後，我在海邊住了幾個月。大海的神秘能量使我康復了許多。我開始繪畫，甚至開始做一些木雕。藝術家的生涯，帶給我許多樂趣。
然而，浮面的生活樂趣，未能使我的內心獲得真正的喜悅。我不知道為什麼。那股莫名的焦躁與不安越來越嚴重，使我無法漠視它。
一天晚上，我再一次地體驗世間男女所能達到的最高的愛與合一，然而，我卻未能心滿意足地入睡，反而坐在床沿上反復思索自己為何會如此絕望。在黑暗中，我流著眼淚，仔細審視自己為何如此不快樂、不如意。我不是已擁有一切使一個人理當快樂的條件了嗎？我的苦惱到底從那裏來的？
在我的探索中，答案開始浮現在意識層面上。
我在另一個人身上尋找自己的另一半，企圖從另一個人身上獲得完整。人類稱它為「愛」。現在，我已經歷了這種愛的結合，我已達到身體與心靈的滿足。然而，性愛非但沒有給我帶來快樂，反而讓我一次比一次更沮喪。
黑暗中，我絕望地問著自己，為什麼我不能快樂？突然我理解到，我一直以為肉體的愛可以使一個人滿足，然而，經歷了肉體上完整的結合之後，我發現這不是我所追求的那種合一的喜悅，我內在心靈所追求的，是另一種滿足。它驅使我不斷地尋找。
但是，那又是什麼呢？
我所追求的是一種永恆，一種真永不消失的真正的合一。我所追求的是與內在自我的合一，我要融入在祂的靈魂，祂的思想中，我要成為祂。
肉體的結合無法使我達到這種合一。肉體的需求只是一種極力想要進入那種合一的企圖，當每一個細胞，每一寸肌肉的張力達到頂點，雙方都感到自己已達到完全的滿足時，卻又各自分開了，永遠無法達到真正的合一。
黑暗中我想起小時候，總是試著把在自己湯碗中浮動的兩粒油脂變成一團。現在，我同樣地試著把兩個靈魂變成一個。但這是不可能的！
戀愛中的兩個人，渴望與對方合成一體。然而，這種渴望只是一種肉體的欲望，我們可以看到兩個愛人熱烈擁抱時，兩顆心緊緊貼在一起，似乎想把兩顆心合成一體，但最終是枉然的。為什麼？
因為有身體隔著。身體阻礙了這種合一。難怪我無法以身體與我所愛的人合為一體。是我的身體渴望合一嗎？
不是的，這種渴望出自非物質體的靈性自我。
然而，為什麼我會渴望這種合一呢？為什麼我要這種不可能的事呢？
我要它，是因為我知道只有經由這種完美的和諧，實現這種圓滿之後，我才有可能獲得至高的喜悅！
這種喜悅是我生下來就在追求的。但為什麼我會去尋找這種不可能的事呢？
我尋找，是因為我非常確定它是可能的，它是存在的，只是我不知道如何可以找到它。
是什麼阻止我實現這一目標呢？是因為我從身體中去尋找。然而，這種合一的喜悅只能存在於非物質體的狀態中。
我曾在某一時空中，在某種方式下體驗過它，但隨即我又失去它。現在我渴望回到那狀態中。我真的有可能曾經生活在這全然的合一中，一種非肉體的元素中嗎？
當我的思想邏輯推論到這裏時，我對這「無形體的狀態」開始感到非常恐懼，表示這是另一個世界嗎？是一個死亡後的世界嗎？這死亡後的世界存在嗎？我一向認為死後的世界只是宗教界的發明，用來驅使人們努力向善，以便進入天堂，否則便會下地獄。
現在我開始懷疑，是不是只是我的身體存在於地球上，而那個真實的自我是永恆的？果真如此的話，是不是所有的人類都源自另一個世界呢？是不是因為這樣的緣故，我們渴望回到那依然存在於我們靈魂之內的喜悅。
只是我們以錯誤的方式去尋找，我們想從性的欲望中去尋找。
這麼說，我只能在另一個世界，即天堂中找到我所追尋的喜樂。然而，我如何把這另一個世界帶到我的物質世界中呢？空洞的語言無助於我，我要的是實相，一個具體的事實。
這一夜是我生命的轉捩點。我理解到性愛是使人產生幻覺的大騙子。
大自然允諾我們的是一個美好的世界，一種至高的喜樂，一種圓滿的肉體顯現。然而，為什麼當我們達到至高境界時，會跌落到比原來更深的深淵呢？跌落後，我們失去了所有的能力，像乞丐般地貧窮可憐。
我要的是那永恆的至高境界，這境界無法從性愛中獲得。做愛後的第二天早上，除了疲憊外就是空虛。我真的要無止境地重複這種無法使我達到合一的活動嗎？一開始時，有某種勢能，一種異性相吸的勢能，使尋找合一的兩個人聚合在一起。之後，這種勢能便消退，留下無盡的孤獨與空虛。
我終於明白，這不是我所追求的。我不願再受肉體欲望所欺騙。性愛只能滿足身體，無法滿足靈魂。我必須找到使我的靈魂獲得滿足的喜悅。我知道自己不能停滯在這狀態中，我必須向前走，然而我要朝那個方向前進呢？